Tal vez sea malo estar despierta, con poca ropa y sin comida

ES DIFICIL AMOR, ES DIFICIL...

Narciso Ibañez Menta

Lamentablemente he descubierto que no hago más que apegarme a la gente más celosa egoísta y narcisista que hay on earth. Lo cual no sólo devuelve una imagen de mi misma sino que a la larga me reafirma como uno más de esos especímenes despreciables.
Decidí ponerle una ficha, "volverme más buena", si, tan pelotudo como suena. Obviamente con mis cagadas propias de mi adn, de mis genes o de lo que carajo sea pero entendí que la culpa es el peor de los sentimientos y el más ingrato sin duda asique dije, voy a hacer y a hacerme un bien e intentar querer bien. Pensé, después de tener un pequeño declive en mi linea de bondad que ya no era ascendente sino mas bien una pieza del arte abstracto, tomar las riendas de mi vida amorosa (jaja) y hacer algo. Algo.... si, no dije "hacer" a secas, sino algo.. un poco, lo suficiente como para creer que me merezco lo mejor y que tengo derecho a reclamar por más, y no hacer demasiado como para creer que soy una boluda. Pero..
No tuve suerte, me terminé sintiendo igual como una boluda. Puede que la hipótesis de que soy una boluda este más que fundamentada y no haya chance alguna de refutación.. pero la cuestión es que sentirme traicionada por el susodicho (tampoco pensemos en niveles de alta traición) me tocó de nuevo la linea de bondad y más que abstracta digamos que ya es misión imposible recorrer con la mirada su trayecto. La linea esta como loca. La puta madre.. estos son los momentos en los que uno dice, ya fue, se va todo a la mierda, ser una mina buena y "hacerme la dócil" no sirve de un carajo, voy a ser la más egoísta que haya en la tierra, dejar de pensar en los demas y pensar en mi, al fin y al cabo el mundo parece regirse cada vez más por esa regla de mierda. Lo que tengo que saber es que después los niveles de culpabilidad deben ser llevados a su mínima expresión. De lo contrario, seguiría siendo una boluda. Se entiende? asique ahora, lo único que me queda por hacer es aprender a no sentir culpas.. como cuando sos chiquito y rompés algo, o ensucias la pared del living, o se te cae el té con leche antes de ir al cole en el guardapolvo y no te parece para tanto pero tu mamá se encarga de decirte lo mal que te portaste y lo mal que eso la hace sentir. Malditos padres que nos enseñan lo que es LA CULPA, maldita sociedad que nos enseña todo lo que después nos rompe la cabeza porque cuando absorbemos, cuando nos instalan el fuckin' chip y llevamos la bandera de "lo correcto" ahi... nos damos cuenta de que en realidad, nadie respeta esas reglas de convivencia, esos mandatos de mierda y esa moralina pero aunque parezca tarde no lo es. Nunca es tarde para volver a ser esos seres egoistas y narcisistas que somos al nacer cuando la teta de tu mamá es tuya y de nadie más, cuando a penas llorás conseguís lo que querés sin necesidad si quiera de unir una silaba con otra.

Que lo parió.. X

You´re in my mind all of the time I know that´s not enough

Ay Poldy Poldy!

Es posible que me identifique con textos de Poldy Bird? sentada en un bar, con un café con leche, un exprimido de naranja y dos tostados (si, dos, la angustia oral ataca de nuevo) leyendo (sin tapujos ni vergüenzas, a vistas de todos) a Poldy y sin más, leo sus líneas, cuando de repente noto que lo que dice lo reconozco en mis propios pensamientos, mis propias angustias y mis propios miedos... No esta éticamente mal tener los mismos problemas existeciales de Poldy Bird??? (si, ríanse). Toda mi vida (20 años no es nada y 21..tampoco) pensé que era Polly Bird (para mí, sonaba mejor) y no Poldy, lo cual me hizo acordar a un capítulo de los Simpsons en el que Homero descubre que la maestra Krabapple no se llama Klavados, como él siempre le dijo, y se avergüenza.... Perdón "Polly" Perdón

X

Skiando en Aspen (pocos lo van a entender)

Fantasiando con lo que a una persona que conozco le puede llegar a pasar escribí...

Las razones de un engaño pueden ser varias, diferentes, excusas ¿? no... Razones, solo razones. Nunca corras a decirle al cornudo que lo es. No sirve. Es una acto desesperado e impulsivo (al igual que el que cometiste antes por el cual estas caminando por las paredes) síntoma de la culpa que estas sientiendo ahora. Dejá el ruido de lado, dejá de contarselo a los demás primero porque se va a enterar y segundo porque lo que estas haciendo es intentando quitar culpas o peso de tu cabeza, pero eso no funciona así. El impulso, la pulsión que te llevó a hacer lo que hiciste tiene en el fondo una razón (que no la llamaremos valedera) pero razón al fin. Ahí es donde hay que hacer pie, en el móvil del engaño. No se basa en que el/la otra/o estaba mas bueno/a que comer pizza con la mano..(¡!) A ver si se entiende, pensá qué te llevó a hacer lo que hiciste, cuál fue el móvil. Una vez que pienses en eso y logres identificarlo vas a poder blanquearlo con el otro recién ahí vas a poder contarle "tu" verdad, si, la tuya, tan particular y subjetiva como sólo tu realidad puede ser, como la de cada uno de nosotros. Y no es de hdp decirle que esperás entienda porqué hiciste lo que hiciste y que esperás también que no lo haga en venganza, porque por más que creas que no te va a perdonar o a entender, la realidad es que sí esperás que lo haga..
Cuánto más fácil de superar es la infidelidad cuando es cometida por uno y no por el otro, claro...las culpas... Pero las culpas van y vienen, los recuerdos viajan, el cuerpo recuerda un poco, el resto lo grabaron tus ojos. Vale la pena?

I cant always be waiting waiting on you I cant always be playing playing your fool I keep playing your part But its not my scene Wont this plot not twist? I've had enough mystery.Keep building me up, then shooting me down Well im already down Just wait a minute Just sitting waiting Just wait a minute Just sitting waiting

Poema Ya no... De Idea Vilariño

Ya no será, ya no, no viviremos juntos, no criaré a tu hijo, no coseré tu ropa, no te tendré de noche, no te besaré al irme, nunca sabrás quién fui, por qué me amaron otros.

No llegaré a saber por qué ni cómo nunca ni si era de verdad lo que dijiste que era, ni quién fuiste, ni qué fui para ti, ni cómo hubiera sido vivir juntos, querernos, esperarnos, estar.

Ya no soy más que yo para siempre y tú ya no serás para mí más que tú. Ya no estás en un día futuro, no sabré dónde vives, con quién, ni si te acuerdas. No me abrazarás nunca como esa noche, nunca. No volveré a tocarte. No te veré morir. Ya no...

Damelo for free

La verdad que veo como las cosas se resuelven, un poco, solas. Pero después de la sesión de hoy sentí que me llevaba demasiada tarea a casa, esas tareas, que mientras te las dicen ya sabés lo difícil que te va a resultar hacerla, incluso empezarla. Esas tareas que esperas que no tengan fecha de entrega.. Es un camino amoroso, me dijo. Amoroso... esa palabra y yo, nunca nos caimos bien. Un camino amoroso pero repleto de tareas que no quiero hacer, solo quiero llegar a los resultados, sin esfuerzos, sin que me asignen nada, sin asignarme nada. Sin planificaciones, ni evaluaciones o lista de pros y contras, sin proyecciones a futuro, sin sueños, ni... pesadillas....sobretodo, sin ellas.
No quiero tareas, no quiero sentir que "tengo" que hacer algo a menos que no pueda más de tanto que deseo hacerlo... No me digas que nunca te sentiste así! quiero ver a esa persona mejor, quiero que aquello se solucione.. pero no quiero ser LA que lo solucione.."escapadas" Y no me voy a sentir una hdp por sentir que no tengo ganas de "laburar"
"no quiero ayudarte, quiero que te cures" X

HOY

Y extrañamente hoy escribo por ser felíz...

Hoy tengo ganas de reirme, y me río

Hoy tengo ganas de escuchar la garota de Ipanema e intentar cantar en portugués (no comments)

Tuve ganas de sonreír todo el día

Ganas de besar, de abrazar, de querer y de cuidar

Hoy tuve ganas de ponerme zapatos altos y caminar por la calle con la cabeza en alza

Sentí deseos de tomar el café con leche en el tazón mais grande de casa, y lo hice

Tuve antojo de sandwich de pescado y lo comí con los pies sobre la mesa...

Tuve ganas de que alguien me diga algo lindo..y recibí un buen piropo en la calle

Pensé en cruzarme con el amor de mi vida..y tal vez, quién te dice, hoy lo haya hecho..

Me dieron ganas de hacer reir, ganas de poner mirada cómplice y lograr que confíen en mi

Tenía ganas de escuchar historias ajenas, y me las contaron

Quise caminar bajo el sol y llegué al trabajo con los brazos calentitos

Hoy

Tuve ganas

Y lo hice.

X

It wasn´t so hard to cross that street after all. It all depends on who´s waiting for you on the other side

Of course im gonna disappoint
dont tell me that i deserve better.
Of course im gonna fall for you,
what did you expect me to do?

Dont leave i've got so much to tell you and there's no more need to generalize. I cant really change how you feel for me honey, i just need some peace tonight.

If this should be the easy part then why's it always seem so hard?
Cuz all we do is analyze and now i have forgotten why.

I thought you wanted me to love you, soon as i do you're terrified. I cant really change how you feel for me honey, I just need some peace tonight.

Do you even know what you do to me?
Do you even know that its killin me?
But I dont mind oh i dont mind......

Dont leave i've got so much to tell you and there's no more need to generalize. I cant really change how you feel for me honey, i just need some peace tonight.

Of course im gonna fall for you, what did you expect me to do? Could you be more sensitive, i've offered what you couldnt give.

Baby I´m a fool to cry

I'm a fool baby
I'm a fool baby
I´m a fool to cry
And it makes me wonder why...


Este tema me encantaba hace algunos años... Lo volví a escuchar y me hizo acordar mil cosas...

Viernes a la tarde...

Cuánto más me gustaría saber ahora de vos

Cuánto más me gustaría enloquecerte

Cuánto más quisiera que me vuelvas loca

Cuánto más quisiera tenerte acá

Sólo hoy quiero llamarte

Sólo hoy quiero que me llames

Sólo hoy quiero buscarte

Sólo hoy quiero encontrate

Un día más para entender que te importo

Un día más para entender que valemos la pena

Un día más para tirar todo al vacío

Un día más para arrepentirme de todo

A cuántos besos estamos del último?

A cuántos besos estamos de la última caricia?

A cuántas camas estamos de nuestra última noche?

A cuántos gemidos estamos del último?

Qué más quisiera que volverme loca por vos?

Qué más quisiera que que me vuelvan loca de amor?

Qué más quisiera que hacer las cosas simples?

Qué más quisiera que seguir envuelta en mi extraña locura?

Si te llamo, contestás?

Si te quiero, me querés?

Si te busco, te voy a encontrar?

Si me buscas vos.. no voy a estar.

Mechones de pensamientos que poco a poco se desvanecen...

X

You want me to cry and play my part

I want you to sigh and fall apart

We want this like everyone else

Stay if you want to

I always wait to hear you say there's a last kiss

For all the times you run this way

it's not my fault

You couldn't ever love me more ... I couldn't ever love you more

Can I hold you one last time? to fight this feeling that is growing in my mind

Hoy quiero una canción triste.. aunque no lo este.

uN ErroR

PERDONAME...
NADIE SABE PORQUÉ
PASÓ LO QUE PASÓ
ENTRE TU Y YO
TODO FUE UN ERROR
NO FUE MALA INTENCIÓN
ME ODIARÁS
HASTA EL FINAL...
LAS COSAS SALEN MAL
Y NO VOY A PENSAR
QUE TODO ES CULPA MIA...
DESCUBRIRÁS
A ALGUIEN MÁS
MAÑANA DEJARÁS
LO NUESTRO ATRÁS...
LAS COSAS SALEN MAL
Y NO VOY A PENSAR
QUE TODO ES CULPA MIA
TE QUISE HASTA PENSAR
QUE IBA A ESTALLAR
SALTÉ Y CAÍ MAL
SE QUE UN DIA ESTARÁS EN MI LUGAR
Y ENTENDERÁS QUE ES DIFÍCIL PERDONARSE
SENTIRÁS Y SUFRIRÁS CUANDO DESCUBRAS
QUE NO ES NORMAL SABERSE Y CONTROLARSE
LAS COSAS SALEN MAL
Y NO VOY A PENSAR
QUE TODO ES CULPA MIA
TE QUISE HASTA PENSAR
QUE IBA A ESTALLAR
SALTÁ Y CAÍ
SALTÉ Y ME FUÍ
SALTÉ Y CAIMOS MAL...

Ansiedad de buscar y no ver nada....

Entiendo poco, entiendo que tengo un problema con los limites y que no es la primera vez que Julia me lo dice, pero sí es la primera vez que lo noto.

Los límites se me borran, los cruzo sin ver qué hay más allá, los cruzo sin pensar en las consecuencias, no pienso en lo cruel del después, ni en lo que me juego, o lo que se pone en juego al cruzarlos, veo el limite y casi como un acto reflejo lo cruzo... y duele el después.

Sufro de varias cosas... identificacion proyectiva, ansiedad anticipativa (lo cual nunca entendi porque la ansiedad en si misma, no es anticipativa?), abreacción...lo que en otros términos sería "delay", tendencia a "el triángulo", y alguna otra patología que no recuerdo y no encontré el cuaderno del año pasado donde escribía a cerca de mis padecimientos.... I know, suena peor de lo que ES en realidad. Después de un año y medio casi, de terapia entendí que todos somos una conjunción de distintas patologías, solo que en algunos pegan más que en otros, o algunos tenemos más tiempo para ponernos a pensar en ellas, que otros. Pero se que no soy una en un millón que padece..

Creo que estoy aprendiendo a dejar de preguntarme, pero ahí, no me tengo que equivocar, porque miles de veces, por dejar de preguntarme hice las cosas super equivocadas. Ahi, es donde se me desdibuja el límite.

Y miles de veces me siento sola, miles de veces..

DETRAS DE LA MENTIRA EL MIEDO A PERDERTE...............

Creo que me quedo, me quedo para ver, me quedo para entender... y no tengo más mensajes para dar. Una noche más, tal vez la última, tal vez nuestra única.. caen los días, mueren las horas..

Como dice una canción: "Cuanto más quiero aferrarme a la vida, mas la empiezo a perder"

X

A veces pienso que estoy perdido amor
que no tengo corazón
y a veces pienso en abandonarte amor
pero no es la solución
quiero quedarme para saber
quiero quedarme para entender

Si todo lo que busco está en vos,
todo lo quiero vivir
tenés cosas que me hacen bien
cosas que no me hacen tan bien...

Nunca pensé que me iba a gustar una canción de Abel Pintos... pero acá va...

Un nudo permaneció en mi garganta a cada segundo, me parecía una batalla en la que tenía que defenderme... de qué? de mí misma. De mis errores, de mis mil mentiras.....de mis millones de miedos al amor...
Nobody said it was easy... Si lo querés saltá me dijeron y estoy saltando pero hay cosas que me dan demasiado miedo, hay cosas que me duelen de mí misma, cosas que no sé porqué hice.. Sos tan valiente que vos mismo me dijiste que te las dijera, aún cuando me pedíste un tiempo que yo misma indirectamente propuse, supe que ibas a volver, supiste qu ibas a volver...nuestros besos nos lo dijeron anoche. Me preguntaste: algún día me vas a decir toda la verdad? algún día te podré conocer entera? SI te dije, tuviste la valentía de decirme que necesitabas que piense en la razón por la cual te mentía... por qué siempre a vos? "qué es lo que me va a hacer pensar que no va a pasar otra vez?" preguntaste, y nosé si esperabas una respuesta..
Te quiero, lamentablemente, te quiero, si no fuese así las cosas serían más fáciles, pero sos el que me quiere, sos el que me lo muestra, sos el que estuvo ahí todo el tiempo, sos el que me perdona, a pesar de haberte mirado de frente con mis mayores mierdas increíblemente mi mirás a los ojos, como un nene, y como un hombre al mismo tiempo y me pedís que no te mienta, y me dicís te quiero y... cuánto te dolió lo que pasó...
Cómo es que el amor nos hace tan fuertes y tan débiles al mismo tiempo?
Cómo es que alguna vez creí que el amor era de lo más fácil..?
Cómo es que hoy estás frente a mí y yo con vos después de todo y no podemos evitar besarnos, hacer el amor, y decirnos te quiero, me importás, te extraño?
Cómo es que siempre tomo el camino equivocado?
Cómo es que de repetente miles de preguntas que rondaban mi cabeza y no quise escuchar se unieron para descomponerme como polvo?
Cómo es que alguien puede querer asi?

Te pregunté si creías que había algo entre nosotros que se podía rescatar... discutimos, hablamos, nos miramos (nos traspasamos), no pudimos no besarnos, no pudimos dejar de acariciarnos, no pudimos no abrazarnos "¿te parece que después de esto no hay nada para rescatar acá?" estoy segura de que todo va a valer la pena quise decirte, pero no pude.
Tengo que aprender a no pasar los límites, a no jugar con los sentimientos ajenos, tengo que dejar de jugar con los míos propios, dejar de escaparme, empezar a ser yo con todo lo que eso significa, suena sencillo, pero en mi cabeza no lo es.
Qué tengo en mí que a pesar de todo me seguis queriendo? Tenés una valentía que me apabulla a veces. Tenés un amor para darme que provoca tanto en mí que casi como un acto reflejo huyo... No huyo de vos, escapo de mí. Cuando logremos estar juntos, de verdad,va a ser el día que completes ese crucigrama que siempre fuí. Y ahí la que se va a ver en serio, entera, por primera vez voy a ser yo; la más sorprendida al leer el crucigrama voy a ser yo.
Es increíble como me desnudás, como a pesar de todo, sabés quién soy, cómo a pesar de haberte ocultado cosas supiste que lo hacía, sentiste que algo andaba mal.
Hasta dónde llegará este amor?! X

YOU are the storm that I may want...

"You're The Storm"

oh it's healing - bang bang bang
i can hear your cannons call
you've been aiming at my land
your hungry hammer is falling

and if you want me I'm your country

I'm an angel bored like hell
and you're a devil meaning well
you steal my lines and you strike me dumb
come raise your flag upon me

and if you want me I'm your country
if you win me I'm forever - oh yeah!

'cause you're the storm that I've been needing
and all this peace has been deceiving
I like the sweet life and the silence
but it's the storm that I believe in

come and conquer and drop your bombs
cross my borders and kill the calm
bear your fangs and burn my wings
I hear bullets singing

and if you want me I'm your country
if you win me I'm forever - oh yeah!

'cause you're the storm that I've been needing
and all this peace has been deceiving
I need some wind to get me sailing
so it's the storm that I believe in

you fill my heart, you keep me breathing
'cause you're the storm that I believe in

and if you want me I'm your country

nada más que decir.....

Después de ver dos viejitos de la mano esta mañana mientras iba al laburo pensé:Creo que mi próxima declaración de amor (que por ahora tiene fecha y destinatario incierto..............) será algo así como: “quiero llenarme de canas con vos (aunque prefiero que esto sea en orden consecutivo, teniendo vos el primer turno)... y, si algún día llega a hacer falta, cambiarte los pañales”***(me fui un poquito de tema..)Igual,como sospecho que esta declaración podría dar pie a una huída inmediata del destinatario, comenzaré a pulirla en mis ratos de ocio para estar preparada. X

How I wish you were here.......

RIO BABEL

Hervidero de palabras
solo escucha tu alma...
Río Babel
fluir sin un fin más que fluir
fluir sin un fin más que fluir...

WHAT A FUCK!?

NO SE QUE CARAJO HACER DE MI VIDA Y NUNCA ENCUENTRO UN MOTOR QUE ME LLEVE AL LUGAR A DONDE QUIERO IR. SE QUE TENGO QUE SER MI PROPIO MOTOR PERO A VECES SOY UN MOTOR DE MIERDA QUE ME HACE GIRAR EN EL MISMO LUGAR QUISIERA DETENER EL TIEMPO Y PONERME A PENSAR EN LO QUE MIERDA QUIERO HACER PERO OTRAS VECES CREO QUE TENGO QUE DEJAR QUE LAS COSAS ME PASEN A MI Y NO YO A ELLAS.

QUIERO SABER LO QUE CARAJOS TENGO QUE HACER!

AGREGO LA FOTO DE UNA PELI NACIONAL QUE VI MIL VECES Y ME ENCANTA, ES LO MAS BURDO Y CAE EN LOS LUGARES MAS COMUNES DE LA VIDA COTIDIANA DEL MODELO PROMEDIO DE LA MUJER Y EL HOMBRE.. SERÁ QUE VEO PARTE DE MI EN ELLA? SERÁ QUE LO MISMO QUE ME JODE DE MI VIDA ES LO QUE VEO REFLEJADO AHI Y ME GUSTA? NOSE, CREO QUE ME GUSTA QUE LLEVEN PARTE DE LA VIDA COMUN DE LA MAYORIA DE NOSOTROS A LA PANTALLA.
ESTA PELI MUESTRA LAS MISERIAS DE LAS PERSONAS CUANDO QUEREMOS A ALGUIEN (ella), Y TAMBIÉN CUANDO DEJAMOS DE QUERERLAS (él). NOS VOLVEMOS PATÉTICOS CUANDO SE TRATA DEL amor...

FUCK! FUCK! FUCK!
NADIE ME DIJO QUE NADIE ME IBA A DECIR X

When I´m blue...

Hoy estoy en esos dias de mierda en los que siento que todo alrededor mío se va a desplomar por completo. Estoy del orto. Sepan disculpar mi lenguaje...:-( Hice varias cosas para matar la ola de mala onda y la sensación de debacle pero el cataclismo en mi cabeza todavía se hizo escuchar parece gritar en mis dias grises X

Holidays on the sand...

Moto, Auto y Camioneta.......

Hoy muchachoss.. saqué el registro de conducir..y, una vez más tengo mucho que comentar al respecto...
Primero, lo temprano que me tuve que levantar (era de noche) consideren que hablan con quien las 9 am le parece cuasi madrugada.... asique a las 7 menos algo...(era demasiado temprano para interpretar mi reloj analógico, sepan enteder) estaba parada como rulo de estatua (bue, un poco apoyada en una pared del registro, ni taan rulo, ni taaan estatua) en el queridísimo registro del automotor... igual, no se pierdan lo mejor: tuve que ir caminando, porque mi papá consideraba que las 4/5 cuadras que separan mi casa del registro no eran suficientes (tenía razón) como para sacar la camioneta.. con lo cual... juntitos, con el culito apretado salimos para allá...

Cuando llegamos, después de algunos comentarios con mi viejo: qué humedo amaneció, si te preguntan qué tenés que hacer si ves la señal de escuela, decí que tenés que reducir las velocidad..etc etc.. llegaaamos

Gracias a que los días Lunes la gente amanece hecha mierda, fui la primera..bueno, la segunda porque habia, cuando llegamos, además de un tipo del registro de cara alocada, un chico que estaba para pedir libre deuda de multas para renovar el registro (un segundo lleva eso), aunque antes de saber lo que se proponía en el lugar lo miré al estilo ojitos achinados -.- y pensé (haciendo montoncito) qué querés acá flaco? no ves que si no me dan el número 1 para la revisación médica mi viejo se amarga? Asi que leyó mi mente y se fue... (o al menos, eso me gustó pensar).

A partir de que entrás al mundo "empleados públicos" empezas a tener esa paciencia extraña, que no es más que impaciencia disfrazada de.. "no quiero putear hoy y menos en una oficina del Estado" es así como con la educación que me caracteriza (si me conocés sabés que no es sarcasmo) comencé a interactuar con los empleados públicos.. un laburo bárbaro.. saber qué carajo te quieren decir con sus caras de "qué mundo de mierda.." y "qué carajo queré vó?"
Entonces, uno espera detrás de los demás (me dieron una planilla para llenar) para entregar el papel..y asoma la cebecita. Entonces, el que esta desocupado (o al menos eso parece, porque aunque estén sacándose la masita gris de abajo de las uñas, ellosss estan ocupados, y..tenés que esperar tu turno.. señor..) esperás hasta lograr algún tipo de "contacto ocular", expresión que casualmente es muy pertinente ya que la cara de culo de ellos, empieza a contagiar a la mia y es así como ambas comienzan a "contactarse"... hasta que luego de unos cruces de miradas.. y con la mugre fuera de la uña, dice, "se?" te acercás con cara de póker, porque además de tener cagaso por el examen no tenés idea de qué catso te van a mandar a hacer, entonces tratás de ponerle onda, y escuchar lo que te dicen.. (además, me explicás empleado público por qué carajo me decís las cosas tan rápido? no ves que es la primera vez que estoy acá y no se a dónde mierda tengo que ir después, o qué papel tengo que llenar, o detrás de qué puerta con anuncio pegado con cinta scocht tengo que esperar) asique.. escucho, intento adivinar y separar en mi cabeza las palabras que dijo tan rápido y tan juntas que parecen un rezo y después le pido permiso a mis piernas para moverme, (lo cual es lógico a las 7 de la mañana, cuando mi cuerpo no esta más que entumecido)... Bueno, avanzo... un poco...y me dan el NUMERO UNO, tema que era mucho más importante para mi viejo que para mí (aunque después yo entraba a trabajar) para él tener el UNO era un deber moral, y no una simple casualidad del destino, una conjuncion de buenos pasos, y una mojada de oreja a la mala suerte... Entonces, me siento y espero que llegue el médico (me encanta hacer la diferencia entre médico y doctor... el dr. hizo el doctorado muchachos, cuándo vamos a entender que no todo cuerpo con maletín, y bata blanca es doctor..? puede ser el heladero también, pero ese es otro tema) mientras espero hay una chica, que espera para lo mismo, pero es igual que yo??: nooo.. a los ojos de mi viejo, mucho menos.. saben por qué??? Porque tiene el NUMERO 2! resulta que se pone a estudiar las señales, paso que yo tenía superado desde el sábado a la noche (cuando después de leerlas una vez, comprobé que con algo de memoria y un toque de deducción las iba a sacar a todas) pero.. ya saben cómo es esto, no hace falta más que un inseguro para inestabilizar a otro inseguro (pero que hace que se las sabe todas) asique.. me puse a leer las señales... me llamó el médico, tipo muy copado, y me hice la canchera, como cuando estoy nerviosa, y le hice un chiste que..habrá escuchado unas tres mil o cuatro mil millones de veces, pero que igual me hizo sentir como la más jodona de la sala de espera (guauu....qué mérito) resulta que pude ver todas las letritas y diferenciar el verde del rojo (jodido equivocarse ahi).. después esperé y esperé.. hasta que el agente de tránsito me llame, imaginense que cualquier vestido de azul podía ser mi victimario..hasta que al que NO vi, me llamó: urquiza! pasé con el culito apretado otra vez, pero el paso firme viejo, qué onda? jaja
me paseó por todas las señales, y aprendí que el empalme, no es tan solo un empalme, sino una incorporación de tránsito, asi me corrigió el doctor.. perdon, digo.. el agente.. :-)
Esperé a que llegase el instructor de la autoescuela con el auto y salí.. el cagaso era pronunciado, y el culito estaba ya taan apretado que una pompa me montó a la otra..

El agente de tránsito NO podía tener menos onda.. el instructor, cuando yo subía al auto le tiró un.. :-y? va a llover jefe? :-Y. vamos a ver. okkk......... pensé

En el camino, ni una palabra el tipo, excepto por: más despacio en las esquinas (!) y.. giramos hacia la derecha o.. estacionamos ahí... En una le tiro un :-esta complicado acá con los pocitos..no? :- ajam. okkk.....................volvía a pensar...

Bajamos, ni una palabra, ni bien, ni mal, ni un: pendeja no manejas ni un autito a fricción.. nada de nada........

Bajé y supe, por lo que habló con mi instructor que habia rendido bien.. bueno, y lo supe también por mi gran desenvolvimiento en la calle (o.o) que por esta vez me lo guardé y no quize demostrárselo del toodo al agente... je..

Esperé..pagué... $220 (no comments) y me volvió a llamar.. me dijo, esto lo pegas en el auto durante 6 meses.. (etiqueta del tamaño del parabrisas que dice PRINCIPIANTE) en un punto tocó mi honor, pero en uno más profundo y repleto de honestidad pensé: Gracias calco, gracias!

Bueno.. pasé a sacarme la foto, tema que me precocupaba (en serio, mi atuendo no fue una elección simple). Sabía que era digital, asique me llamaron, pasé y no pude dejar de mirar a la maldita web cam con trípode que me sacó la maldita foto en la que salí: viZZZZcochaaaaaa duro, duro, durísimo...y claaaro... boluda, si mirás a la cámara que te apunta al medio de la naricha.. cómo no vas a salir vizcocha...?? bueno, te jodezz...

Igual, el placer de tener el registro en mi poder hizo que la conjunción inequívoca de mis ojos haya valido la pena...

GRACIAS VIEJO por estar Siempre, gracias por ser como sos, y......... LARGA LA CAMIONETA BIGOTee

TE QUIERO PÁ.

y mañana tal vez, vuelva a darle cuerda a este corazón

Las 4.30 am quedate a dormir
Está lloviendo, a dónde vas a ir?
Si ya no queda un lugar abierto en esta ciudad
Andá, sécate el pelo que te vas a enfriar.
Ya se que no me amas, ni yo a vos
Para que me lo vas a repetir?
Las palabras no son mas que
un oscuro antifaz...
una manera de disimular tu ansiedad
Deja el abrigo y veni
Hay lugar para los dos,
Y nada va a pasar
Que no queramos vos y yo.
Las 4.30 am y no me asusta,
Con vos, la estrategia habitual...
Que importa que nos acabamos de conocer?
Así podrá el azar jugar también su papel.
Por que mi té termina el café,
No hay ninguna muesca en la pared
Si querés irte ahora bajo a abrirte...
Perdí ya tantas noche, que da una más?

Tres Deseos

"Es domingo a la tarde y acabo de ver una película argentina con Antonio Birabent (razón por la cual la alquilé). La idea en realidad es cómo tres personas se cruzan en la vida creyendo saber hacia a dónde van, en sus profesiones, sus vidas amorosas, sus decisiones personales, pero cuando Antonio sufre una crisis consigo mismo no es capaz de afrontarlo y confunde su propia insatisfacción y frustraciones con un conflicto de pareja es así como en un fin de semana largo en el que se va al exterior con su esposa, madre de su hija y con la cual hace 8 años que esta casado, empuja a su mujer a que "tome la decisión" de separarse, la maltrata, la esquiva, la domina, no le hace el amor, la coge...y asi poco a poco lo que teme le sucede ya que él mismo lo busca sin darse demasiada cuenta. Mientras un viejo amor aparece y cree estar seguro de que cometió un error cuando dejó a su antigua novia pero en realidad él mismo se ve como un hermitaño, un débil y un hipócrita al final del film y entiende que sus deseos no se cumplieron porque aun no los conoce del todo y no los supo pedir"

Crisis? What Crisis??! Misunderstood - Robbie williams

"No es gracioso como no hablamos el idioma del amor?"

Así dice una canción solo que en inglés... Y es lo que hoy nos pasa, lo que hoy ME pasa con vos. Tal vez me siga pasando cada vez que quiera a alguien, o que intente compartir una porción de mi vida con alguien a quien crea querer..

Mi terapeuta dice que siento pánico de no poder controlar al otro, y las emociones, los sentimientos y las situaciones... entonces, en el proceso de hacer cosas para controlar..termino en el más complejo descontrol... terminamos, en el afán de evitar que nos sucedan algunas cosas, haciendo todo para que eso en realidad nos termine sucediendo...

Me da miedo enamorarme, aunque paso todo el tiempo diciendo lo mucho que quiero hacerlo

Me da miedo perder el control, aunque vivo pensando dónde estará el chico que me lo haga perder

Y así, entre mi burdo intento por controlar lo incontrolable y mi arraigado orgullo patético me alejo cada vez más de la realidad, me alejo de mi corazón viviendo solo en mi cabeza, me alejo de esos sientimientos que me dan duro y prefiero creer que no existen... vivo buscando algo más, cuando en realidad sólo se trata del miedo, que no me deja ver que lo que tanto quiero es lo mismo que tengo al lado mío.. lo que me da tanto miedo...

Viktor Frankl dice que las personas más complejas en sus pensamientos, son las más infelices... A veces es mejor no decir más nada.... Say No More

...Usa al amor como un puente... G. Cerati

Hoy, finalmente entendí lo que una vez me dijo alguien que quiero mucho y quién me ayuda y banca siempre, la que es más que una amiga...

Los amores no son para toda la vida..excepto el verdadero y último amor. Los amores son diferentes para cada etapa de nuestras vidas.. a veces hay amores tranquilos, cómodos, relajados... otras veces son fuertes, furtivos, de esos que nos vuelven locas.. de esos que a veces espero y cuando llegan nose cómo manejarlos.. a veces hay amores de parada, esos en los que creemos que vamos a vivir, a pasar el resto de nuestras vidas..pero son solo un pequeño stop..y hay otros amores que son PUENTES, que van y vienen, nos ayudan a crecer algunas veces, otras nos ayudan a mirarnos en perspectiva.. esas personas que nos prestan un beso, una caricia, un..todo va a salir bien, cuando más lo necesitamos.. los límites en el amor son grises, son poco claros..a veces la cabeza nos engaña, nos vende la ilusión de control, que al final..es sólo eso, una ilusión.. Hoy creí que tal vez seas eso,un puente en mi vida.. que me acompañás y te acompaño, te doy amor y me lo das a mí, te digo que te quiero y de verdad te quiero pero entiendo que hay tantos modos de querer como personas en el mundo.. no se si sos mi puente, se que te quiero mucho y de verdad, se que tengo tanto miedo de enamorarme que finalmente creo que lo terminé haciendo.. Tal vez ahí afuera haya algo más para los dos.. un nuevo amor, que una vez más nos engañe y nos haga creer que esta vez se trata de la parada final...Hay alrededores que me distraen, por los que a veces me dejé llevar, pero realmente entiendo que las cosas que me hacés sentir me devolvieron la felicidad muchas veces, que esa noche de diciembre cuando volví a verte, la cabeza inexplicablemente paró y disfruté del momento y a la mañana siguiente estaba más que felíz..no entendía nada, pero tampoco me lo preguntaba.. Me decías, "no pienses ahora, pensá después, ahora quedate acá conmigo y disftutá" Y es lo que traté de hacer, dejar de pensar... aunque a veces me cueste. Me gustaría saber que me querés, que te pasa lo mismo que a mí cada mañana cuando me llevas a casa después del hotel y empieces a extrañarme como yo te extraño a vos cuando veo que tu auto se va de mi casa...

Como dice Gustavo (...) adorable puente se ha creado entre los dos (...)

NO DEJO DE QUERERTE Y SE TAMBIÉN QUE NUNCA VOY A DEJAR DE HACERLO...ojalá no seamos sólo nuestros puentes...Ojalá pueda aprender a quererte.."Chau. Felicidades" como decías vos... *****

Ya darás un paso en falso...

Que antiguo me parece que pidas algo serio de mi.. ahora que nos empezó a gustar, te da miedo enamorarte perdida y locamente de mí sabiendo que también me gustan los demás..

Inseguro de repente, a dónde pensás que podés ir?..ahora que nos acercábamos a algo..

No me da igual que te sea indiferente..ya caerás en mis brazos...

Desconfío que me entiendas de verdad y la verdad es que...

No me da igual que te sea indiferente..ya darás un paso en falso...

mUnDo...DE MIERDA...

La verdad que estoy muy cansada de este mundo de mierda donde cosas DE MIERDA les pasan a gente buena. Estoy cansada, no puedo soportar que le pase esto, ella es la mujer más hermosa y buena que existe en este mundo para mí y no se merece ESTA MIERDA que le pasa. No puedo creer qué injusto es. No creo en nada, no creo en ninguna religión, no creo en ningún dios, ella es la mujer que más amo en este mundo y que la vida DE MIERDA le prohiba eso, me da ganas de matar a todo el mundo. La impotencia que siento es tan grande que quiero romper todo y se me caen las lágrimas de la bronca. Siento tengo ganas de desaparecer de este mundo DE MIERDA lleno de falsedades y desgracias. No es para mí.No porque sea un "ángel" ni mucho menos, sino porque las cosas que veo no las quiero ver más. Estoy más perdida que nunca, sin ganas de nada, otra vez. Quisiera hacer algo para que ella no pase por esta situacion DE MIERDA y no puedo, y eso me da mucho odio. No soporto esto, no soporto vivir con los errores que cometí y no soporto que se le prohíba a ella nada. Quiero bajarme de todo esto, quiero desaparecer, estoy sola, y soy yo la que se aleja cada cada vez más. No sé qué carajo quiero ni qué carajo hacer. Quisiera subirme a una auto y manejarlo sin parar(cuando aprenda a manejar, ja), a cualquier lugar. Quiero desaparacer de la faz de la tierra, ya no me importa. No tiene sentido tratar de hacer las cosas bien, de hacer algo.. si al final, la vida hace con vos lo que quiere y no podemos esquivar el destino DE MIERDA que te acorrala y te escupe las cosas en la cara, y nos deja casi sin poder hacer nada, te la tenes que bancar. Yo no me la quiero bancar,yo no tengo ganas de estas cosas de MIERDA.NO.

Which way the wind will blow?

(pensamientos mezclados de una noche de gripe)

Malditos espermatozoides necesarios para la creación del hombre...

Así empieza mi relato de hoy... me acabo de enterar, de un modo bastante raro, que mi cuñado no puede tener hijos, lo que en realidad quiere decir que mi hermana nunca va a parir. La semana pasada ella me contó de un análisis, espermograma, que había salido mal y que hoy consultarían a otro médico, pero parece muy evidente que sólo recibieron una confirmación de la noticia anterior. No pueden tener taan mala suerte...

Debe ser más fuerte de lo que podemos imaginar ser mujer y saber que nunca va a salir un hijo tuyo, o como dijo ella, yo quiero una cosita chiquita con sus ojos, y mi naríz... eso no va a existir.

Existen actualmente otros métodos, avances de la ciencia, fertilización in vitro, hasta la adopción pasando por juzgados y toda la burocracia que puedas esperar, y más también; pero tampoco vamos a pensar que alguien pueda preferir esas opciones, un bebé que salga sucio de tu panza y que tenga tus parecidos. Nadie va a conformarse con otras elecciones, sólo que esto, no es una elección, se trata de una prueba, o una situación para no ser tan poéticos al pedo, que la vida les pone en frente, pero qué hacer? Y por qué me ponen esta prueba si yo no necesito mayores desafíos que los que ya tengo? (piensa)

Y como casi todo lo malo, no se trata de lo que uno desea, sino de lo que pasa y de hacer lo que carajo se pueda con eso.

Como lo hablaba esta tarde en mi terapia, ahora resta investigar, seguir adelante, y empezar a vivir con ese no... transfomándolo en una nueva opción, diferente y nueva, pero opción.... vivir con ese no... suena mejor de lo que en realidad es. Qué tal si hubiese sido una enfermedad mortal? Sólo queda informarse y comenzar a entender y aceptar..al menos, tratar de aceptar. Ellos tienen toda la vida para vivir con eso, pero eso también significa que tienen toda la vida para aprender a vivirlo...

No busco un consuelo, qué puedo hacer? qué puedo decir para que se sientan mejor? qué puedo hacer?? nada... solo acompañarlos en su dolor, en sus días duros, en las peleas y tristezas, y frustraciones, depresiones, todo eso les queda por vivir, yo, sólo puedo estar ahi. Escuchar, acompañar, no más. Cuánta angustia se les va a encerra en el pecho, cuánta bronca, cuánto dolor algunas veces, otras tal vez, logren olvidarse, pero ahí va a estar. Dentro de ellos, para siempre.

Se aman, lo tengo en claro, los ví y fuí parte sin quererlo de sus crisis, de sus separaciones, de sus dolores, pero también fui parte del reencuentro más hermoso, de las miradas más dulces, y de los "si, quiero" más honestos.

Les resta mucho todavía por hacer, por procesar, por pelear, por odiarse, por amarse. Debe ser un camino largo y muy difícil, sin dudas, pero es lo que como personas que se aman, les toca vivir, podrán superarlo? es la pregunta que todos nos hacemos, aunque no queramos reconocerla..

Es increíble cuántas sopresas y cuántas vueltas tiene la vida, el destino, en el que todavía creo, parece sorprendernos a cada paso, cada vez que creemos saber algo, resulta que en realidad, estábamos más equivocados que nunca. Qué pasa con vos destino?

I´mmm sooorrryy........

El título es la frase de una peli que vì (por la mitad) solo para probar una tele nueva... (que por cierto, no es mía)

Las cosas suelen distar (bastante) de lo que la imaginación de cada uno nos permite, pueden salir muucho mejor, o muucho peor, creo que esta vez soy parte del segundo grupo...

La verdad es que para lo que fue mi fin de semana es IDEAL... de verdad PERDÓN.... las cosas no salen como queremos... Pero como "hoy tomé mi Prozac" puedo escribir..

Cosas raras me pasan por mi cabeza, cosas que no me hacen sentir bien, siento confusión, siento miedo, y no puedo poner en palabras lo que siento. La cabeza gira y gira pero no llega a ninguna parte... La gente va pasando, como decorados que cambian con los días... Espero todavía que el corazón me explote, espero todavía poder sentir algo de amor......

Como dice, quien para mí ha escribió algunas de las mejores canciones...

Estoy cansado de esperar pero igual....no tengo a dónde ir... Será que las cosas no vuelven al mismo lugar pero iguaaal te espeeroo... en algún lugar te espeeerooo...

... pero igual igual igual no tengo a dónde ir...

Será que las cosas no vuelven al mismo lugar...

...pero igual algún lugar encontraré

AYER LA TORMENTA CASI ME ROMPE EL CORAZÓN.......

EN ALGúN LUGAR EL TIEMPO Y LA DISTANCIA YA NO EXISTEN PARA MI...

Y A FUERZA DE PARTIR VOY A SABER LO QUE ES VOLVER Y VOLVER... volver...

Noche de lluvia

Anoche pasé posiblemente lo que deseé, según él también desde hace más de 5 años:una noche de lluvia, cómodos, relajados y haciendo el amor.. Pero qué tanto lo esperaba? y qué tan parecido a lo que imaginé fue lo que viví con vos?

Las charlas algunas veces lo arruinan todo, pero hay palabras inevitables,que si no son dichas enferman...

Quise llorar después de lo que nos dijimos, sentí una mezcla grande de sensaciones, sentí tristeza, pero se afirmó la bronca y las ansias de simplicidad. Aunque el amor y la simplicidad no parecen ir de la mano..
Cuando es difícil y extraño tenemos su cara grabada durante el día, llegamos a casa y creemos olerlo, queremos sentirlo.. pero a veces extraño un poco la simplicidad del amor sin preocupaciones..

No sos todo lo que quiero, no sos todo lo que soñé... Alguien en algún lugar lo es?? Soy yo la que tiene todo mezclado adentro y no sabe lo que siente todavía..

Te miraba dormir y me preguntaba qué estaba haciendo ahí, no entendía lo que pasaba por mi cabeza en ese momento ni lo que había pasado por mi cuerpo durante esa noche.

Estoy tratando de ordenar mi cabeza, tratando de ordenar mis sentimientos. A veces siento muy poco, otras mucho, a veces, demasiado, como decís vos. Aca la sigo, viendo que las cosas que me pasan a veces no las puedo poner el palabras, pero si tuviese que decirle algo diría: te quiero, para alguien que me lee diria: lo quiero, y tengo miedo de eso mismo.

Te extraño? si, te extraño, tal vez seas mi prueba, el que me haga hacer cosas que no me animo, el que me haga mierda la cabeza, no importa si me enamoro de vos alguna vez, no importa si nunca te enamorás de mí..

Tal vez sea la hora de pelear por lo que quiero? sos lo que quiero?
Quiero pelearla? Se que quiero ser felíz, y reirme..de felicidad..y eso lo logro hoy con quien no me hubiese imaginado
Lo raro es que cuando volví a casa pensé en vos, pensé que cuando parece que las cosas empiezan a perder su sentido es ahí cuando en realidad todo empieza a tenerlo (¿?) Te quiero y te extraño, estas allá y yo acá.. Cuando lo vuelva a leer seguramente ya estaré segura que otra vez...no sos para mí y yo no soy para vos...y al mismo tiempo mi corazón me va a decir que te sigo extrañando..

Yo te entiendo bien,es como hablarle a la pared

y te imagino dando vueltas en el vecindario

algo tienen estos años que me hacen poner asi

y decirte que te extraño y voy a verte feliz.

Rewind

Retroceder, a veces retroceder es volver a donde siempre quisimos estar,pero el tiempo se sucede, los minutos y las horas,los dias, los meses van pasando y quedan atrás retazos de lo que fuimos..un verano, una tarde, una noche.. una palabra..

A veces un dejà vu nos desacomoda en el tiempo... no sabemos de dónde viene pero una extraña sensación nos indica que el pasado ahora es parte del presente...

Extraño algunas viejas sensaciones, extraño el primer beso, extraño la primer mirada que dice te quiero, extraño las épocas de llegar a casa del cole, extraño cosas que jamás pensé iba a extrañar.. qué importa si el tiempo hizo que esas situaciones ahora parezcan mas magicas.. qué importa lo que el tiempo hizo, si al fin y al cabo solo hace lo que quiere...
Y es ahí, cuando desearíamos rebobinar, dar marcha atrás... extraño sensaciones que guardo en mi alma por siempre... cosas que siempre ahí van a estar.

Lo que es NECESARIO..

Es necesario un cráneo para construir otro

Es necesario un huevo para hacer una gallina

Es preciso una gallina para hacer un huevo

Y no hay fin para lo que digo...

Es preciso un pensamiento para lograr una palabra

Son necesarias algunas palabras para llevar a cabo una acción

Es preciso algo de frío para reconocer al sol

Es necesario tenerse uno para tener al otro

No es necesario el tiempo para enamorarse

Pero se necesitan varios años para descubrir qué es el amor

Son precisos algunos miedos para finalmente confiar

Es preciso algo de polvo para verlo limpio al final...

Estas pasiones violentas tienen finales violentos, y en su triunfo mueren, como el fuego y la pólvora que al besarse se consumen...

My detective

Wouldn´t you like to stop the world sometimes?
Justo ahí, cuando decías que dejabas todo por mí... solamente que yo no dejaba nada por vos.. y hoy, me pregunto si lo haría... una vez más... you are still my favourite detective

Let´s see what the night will bring, it might be..everything Oh It hurts when you´re too blind to see, please don´t read my mind I tell the truth to me....