MUERTE EN HAWAII

Siento como si el corazón me fuera a estallar, siento que el tiempo para quererlo no me va a alcanzar, siento que perdimos mucho tiempo, pero que fue preciso para saber que es Él a quien QUIERO en mi vida. Somos dos tontos que no paran de quererse pero que por momentos no saben cómo se hace..

Te quiero con el alma, y deseo con todo mi corazón que esta vez podamos SER FELICES

otra vez sopa? II

Y aca estamos....otra vez la misma vieja historia, vieja... (debería pagarle a alguien los derechos de esta frase)
Estoy otra vez sentada frente a una pantalla, pensando otra vez en la misma persona, siendo otra vez..la misma (?) sin saber si hice bien, si hice mal.

No hay regreso...

CREO QUE TE HICE TAN MIA QUE POR UN INSTANTE TE OLVIDÉ



Las relaciones tienen tantas formas como sentimientos haya en cada uno de nosotros. Una angustia tan grande me cayó en el corazón que me obligó a verlo TODO. Supe que te quería, supe que me querías, pero también supe, en ese instante, que con eso no bastaba.

No puedo simular que lo no lo sé. No puedo simular que no lo supe. Me duele, creí que había algo más para los dos, algo más. Pero nada más salió a la superficie. Me duele que otra vez tengamos el mismo destino, no lo pudimos cambiar, una vez más, es igual, es como fue siempre. Vos. Yo.

Te quiero con el alma.

Al menos decime "pelado boludo"

charlas hasta el cansancio, pensamientos que me invaden en continuo.
lágrimas por alguna razón que desconozco...
deseos que son motores que me hacen ir a mil y muchas veces, motores que se rompen...y no me dejan mover..
Y ahi, ahi, estoy hoy.
Tratando de entender alguna parte de esto que alguna vez me pareció nadería. Hoy entiendo que es más complejo de lo que la gente puede ver. Hoy entiendo que la necesidad es creada. Cansada de estudiar y leer que el hombre es la unica especie que no puede sobrevivir sin contacto, fuera de la comunidad, sin satisfacer la necesidad inhata de apego...muere...morimos.
El hombre es el único ser vivo que precisa de la mirada del otro, un hombre que no fuese reconocido por nadie, que no fuese mirado, alguien en quien nadie haya tenido alguna vez reparo, caería en la locura y moriría al final.
Imagina que mañana el despertador no suena, te quedas dormido y esperas el colectivo en otra parada distinta a la de todos los dias, la parada que esta más cerca de tu casa... con la crisis de la mañana, el cuerpo un poco bobo y la sensación de "estoy llegando tarde" a donde sea que vayas tu día definitavamente arranco mal parido.
esperas el colectivo y cuando ves que llega levantas tu brazo..cerca tuyo ya, te acercás a la calle para subirte y de repente, el colectivo sigue...casi te atropeya, el pelo se te mueve... te preguntás qué más te puede pasar hoy?
Cansado y de mal humor, te dispones a tomar un taxi... asique te acercás más hacia la esquina, mientras murmuras adjetivos sobre la madre del colectivero y ves que una pareja de adolescentes en estallido de hormonas que no paran de manosearse y pensas..dios..parecen animales (y alguna vez vos fuiste un animal precoz de esos) asique cuando el taxi se acerca ves que ellos le hacen seña y mirás tu reloj... dios, el jefe me va a matar la puta que lo parió, asique en un acto de arrojo y mal educación (según vos) decidís "robarles el taxi" y subirte.
lo hacés, pero...los adoslescentes incendiados, no te dicen nada... nadie te grita "la concha de tu madre pelado que hace´?) sisi..sos pelado encima, y la gente parece notarlo solo cuando te mandas una cagada..pelado te salio como el culo el asado, pelado, no me llamaste ayer, pelado y los papales que nos pidio el jefe... sese...pelado y la concha de tu madre pensas...algo extrañado de no haberlo escuchado, ante la falta, vos mismo te puteas porque sino...algo raro pasa,no?

bueno, indicas tu destino (a la concha de la lora llevame, seguramente hayas fantaseado con decirle al taxista, pero como siempre...es distinto lo que uno hace, que lo que dice, y que lo piensa..decis.. alcorta 1720 "maestro" (nunca entendí porqué la gente usa esos "apodos" con los que todos absolutamente todos, se sienten incomodos... a mi no me digan que no)
bueno....estas en viaje, y pensas que será mejor mandarle un mensaje al gordo, tu compañero del box de al lado.. la gente ahora parece que vive en boxes (será que los estan reparando?) el texto dice.. >gordo, me paso de todo, llego tarde, pero llego, que el hincha pelotas de Claudio -el jefe- no se entere<
esperas unos minutos...porque el gordo siempre contesta los mensajes..pobre esta tan al pedo en el nuevo puesto que le dieron que no hace mas que jugar al tetrix en el celu...
eso te inquieta un poco asique decidis llamarlo...mientras tanto notás lo callado que es el taxista cuando de repente, de la nada escuchas que el tipo se pone a llorar y dice.."vieja..aguanta vieja..ya llego" que?? te preguntás, pero como las emociones ajenas y las propias siempre te pusieron nervioso preferís ignorar lo que escuchaste.. llamas al gordo y nada..no contesta pero la puta madre loco, pensas...

el viaje estaba alargandose demasiado, pero creias que podia ser causa de tu ansiedad cuando de pronto despejas los ojos del celular que no recibe el "ok pelado" del gordo y ves que...lejos estas de alcorta al 1000 y te preguntas donde me esta llevando este boludo? cuando tomaste coraje para decirle que no es ese el camino él tipo para el taxi... y se baja.

no entendes absolutamente nada..te preguntas...me va a secuestrar? (siempre fuiste un tipo demasiado paranoico.. me acuerdo que decias.. "que yo sea paranocio no quiere decir no me esten siguiendo") seguis al tipo con la mirada y ves que entra al hospital y te preguntas.... que hace aca? pensas que debe tener que ver con aquel sollozo que le escuchaste decir mientras manejada..
te sentis terriblemente irritado porque el taxista te dejó ahí, pero pensas "por lo menos no me cobró" (si, siempre fuiste rata)

asique te bajas, no te queda opcion, y ves que el laburo queda a pocas cuadras asique decidís caminar hasta la oficina.
tenias ese paso acelerado viste...? ese que son unos cuantos pasados seguiditos y un trote desubicado en el medio...

llegas al laburo.. al fin! pensas.. uuff ojalá este funcionando el asensor te decis, estos hijos de puta de mantenimiento no estan nunca, y cuando estan no paran de chamuyarse a la recepcionista...
por suerte..el ascensor no estaba "fuera de servicio, use las escaleras". La puerta esta abierta y hay tres personas para subir a las oficinas.. estaba... CLAUDIO que puta suerte la mia pensas, asique con cara de poker y repasando en tu mente algun discurso que sirva de excusa por la llega de DOS horas tarde... por ejemplo..vengo del funeral de mi tia abuela...pobre..sufrio un ataque al corazon cuando lo vio a mi tio abuelo con la hermana de Flora..(por suerte tus inamovibles ojeras acompañan-aunque siempre te quejes de ellas) pero, no es precisa la teatralizacion, y el jefe parece ni verte...lo cual es mucho peor.. pensas, estoy arruinado, el tipo ni siquiera me saludó, y con lo garca que es..ya me debe querer poner afuera..

bue, llegan al piso, bajas y buscas ver al gordo, para por lo menos, tomarte el cafe de todas las mañanas y contarle que el idiota del taxi te dejó.

ahi esta..mario, el gordo... cuanta facha tenia el gordo mario..tenia a las minitas locas en el secundario..pero después de que su mamá muriera se le vino todo abajo al pobre tipo..ya no era el mismo, tenia ataques de panico a la noche.. vos te dabas cuenta porque sin razon te llamaba a la 1 de la mañana para "hablar de trabajo" y por momentos se quedaba callado, ahi justo ahi, sabias que el gordo se habia quebrado.

cuando estas cerca de él decidis pegarle el grito, como te hacia el a vos, y le decis.."mario puto" esperás las risas...pero...nada
lo miras y decis, ey loco, todo bien mario? y mario sigue jugando al tetrix sin siquiera mirarte... entonces, para no sumar problemas a tu día que no venía nada bien...te vas a la cocinita del piso t servis un café..la puta madre...dónde estan los sobrecitos de azucar? preguntas a ana, la compañera de la laburo mas trola que puedas imaginarte..se solía decir que se cogía a Claudio, y la verdad que todos lo sospechaban, pero cuando dijeron que la mina era bisexual y se enfiestaba con maria elena, la secretaria desde hace mas de 20 años del jefe, una mujer gorda, olorosa... dijimos...los que mandan a correr estos rumores, a veces se van a la mierda..
bueno, volviendo al tema, ana, tampoco te contesta, se lima las uñas, como solía hacer en la cocina y se va

entonces ahi...te empezas a preguntar qué esta pasando..? el despertador nunca sonó, el colectivero no paró o no me vió, el taxista me dejó en la puerta de un hospital y se fue...el gordo mario no me conesta, el jefe ni siquiera me saludó en el asensor y ana, la mina que habla con todo el mundo no me contesto donde esta el azucar...

entonces salis de la cocina y en un acto casi de demencia empezas a gritar.. fuegoooo fuegoooo salgan del edificio hay fueeeegoooo...!! ahora si que algo tiene que pasar..pero nada sucede..la secretaria maria elena, sigue hablando por telefono, mario sigue con el celu en la mano, el jefe camina en la oficina de un lado para el otro, como suele hacer, y ana sigue revoleando el culo

sentis que lo que ves no puede estar pasando en serio, seguis gritando y nada pasa, te vas a planta baja, y molestas al guardia de la entrada.. anoche me cogi a tu vieja le decis...
difinitivamente, aaalgo tenia que decirte...y nada

caminas por la calle, preguntas la hora, nadie para, te cruzas entre la gente y esperas que alguien al menos tenga la delicadeza de decirte, "correte pelado pelotudo.." pero nada de eso pasa...

enloqueces, llamas a los contactos de tu celular y nadie atiende del otro lado, llamas al 911 y no hay respuesta, entras al banco de la esquina y gritas..."esto es un asalto, las manos arriba" pero la gente sigue haciendo cola, el policia de la puerta, sigue fumando un puchito con el encargado de limpieza y las cajeras, solo dicen.. "el que sigue"

asi es tu vida ahora, nadie te responde, el despertador ni siquiera suena.. las personas no te miran, no te contestan, no te dicen hola, como estas? no te rompen las pelotas porque llegaste tarde, no te para el colectivo y no te cobra el taxi....nadie te critica ni te halaga, nadie te llama, ni te busca ni te encuentra...

el hombre que no es visto muere en cuentagotas.

VÁYANSE TODOS A LA
MIERDA

YO SOY CLITORIANA

Belle, Lulu y todas las demás

Hay momentos en la vida que no se parecen a nada que hayas vivido antes, a nada que hayas imaginado hacer..esos momentos en los que ves más allá de vos, más allá de lo que los demás son capaces de ver, de creer...

Somos esto, no somos ni negro ni blanco, algunos preferimos ser esa gama de grises confusos que hay en el medio.. podemos querer mucho esto, pero NECESITAMOS aquello otro también..

"But THIS, THIS is the real us..."

Escapistas

escuchando musica en la compu..un paquete de galletitas que ya cumplió su condena, transpoting en la tele en mute, y mis manos que no saben dónde ponerse, y los pensamientos que se entrecruzan y quieren que salga a la calle a gritar aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Un sin sentido? un soliloquio?

Hoy dos personas me dijeron lo mismo.. no es que no encontrás quién sos, sos esto.

Cómo es que tan poco me haga sentir tanto?

Somos actores viviendo nuestra obra, los que no la viven, son espectadores que critican a los que se animan a actuarla.. eso dice un amigo mio...

Cuál será el precio que se tiene que pagar por hacer nuestra pelicula? Cuántos a mi alrededor se ven sin vida, se ven con poca sangre... tiene algo de malo querer salir a hacer lo que dicen que no se puede hacer? quién dice lo que esta mal? quién dice lo que esta bien? quién dice qué??

Me cansé del mundo, me quiero escapar...

Se quien quieras ser... yo no te juzgaré

Di lo que sea que tengas que decir
Yo estaré por ti
Haz lo que sea que tengas que hacer
Para sacarlo y no hacer una memoria de reacción,
para herir a los que amas
Sé que nunca fue tu intención pero lo hiciste
Oh sí, lo hiciste

Sé quien quieras ser
Yo no te juzgaré
Canta lo que sea que tengas que cantar
Para sacarlo y no hacerse un recluso sobre como salir
Yo sé que nunca fue tu intención pero lo hiciste
Oh pero lo hiciste

Aún necesito tu influencia
porque siempre pagas por ésto
Y yo, y yo necesito tu alma
porque siempre eres conmovedora
Y yo, y yo necesito tu corazón
poque siempre está en los lugares correctos

Y toma lo que sea que tengas que toma, tú sabes yo te amo
vete como te tengas que ir, y sacalo y sacalo

Sácamelo, sácamelo
Te lo daré todo, te lo doy todo, te lo doy
Te doy todo Te lo doy todo, sí Yo te daré todo

Porque yo necesito tu influencia
porque tú siempre pagas por ésto
Y yo, y yo necesito tu alma
porque siempre eres conmovedora
Y yo, y yo necesito tu corazón
porque siempre está en el lugar correcto

Oh si lo haré, te lo daré todo

Aún necesito tu influencia
porque tu siempre pagas por ésto
Y yo, y yo necesito tu alma
porque siempre eres conmovedora
Y yo, y yo necesito ese corazón, porque siempre está en el lugar correcto.

viejo X viejo... missing

Extrañamente, esta noche veo como cuando el corazón empieza a dar pasos firmes, la cabeza lo quiero boicotear. Estoy felíz, con el chico que quiero, que me gusta, que me hace reir de felicidad y de placer...
Pero aún así, los hilos negros de la cabeza se empiezan a tambalear de un lado a otro, van y vienen queriendo ahorcarme, buscanco razones que nada tienen de razón para hacerme perder lo que quiero, a quien quiero.

Raras sensaciones son las que corren...
Raros son los tiempos...tal vez, como dijo mi amigo, será que nos empezamos a dar cuenta de lo que somos...

Algo tienen estos años, que me hacen poner así y...decirte que te extraño (ya lo dijo, fito)

Otra vez sopa?

La misma natalia de siempre. La natalia que no sabe lo que quiere. La natalia que lo unico q puede hacer (mas o menos bien) es sentarse a rendir un parcial de la universidad. La natalia que no puede elegir mas que entre dos prendas de ropas o dos pares de botas. La natalia que siempre, siempre, no importa qué pase, se siente incompleta, la natalia que no se enamora, la natalia que quiere tener sus sentimientos bajo control, pero se miente creyendo que lo que quiere es enamorarse. Otra vez la natalia no conforme, no plena.
La natalia q mira las vidas de los demas y tampoco ve lo que ella quiere. La natalia que se da cuenta que nadie tiene esa plenitud, esa felicidad. La natalia que le dice a todo el mundo q las mariposas en la panza no existen, y que EL AMOR SE NEGOCIA. La natalia que lo unico que le mueve un pelo es la trampa. La natalia que quiere q se enamoren de ella pero que cuando se enanoran quieren salir corriendo. La natalia que pide lo que nunca da. La natalia que no para de mirar su ombligo. La natalia que nunca tiene ataques de sinceridad. La natalia que tienen varias cosas q no puede contar y otras que prefiere no decir. Otra vez, las misma natalia, que ya me tiene cansada.

Otra vez, yo.

La vida sola te va a ir guiando

el titulo es la frase que me mando un amigo especial por texto esta noche, cuando en un ataque nerd le dije que me sentia mal por faltar por primera vez a un parcial...
"la vida sola te va a ir guiando, dale bola, que se te puede enojar y nadie te va a ayudar ahi. libertad, libertad, libertaaad!!"

No se porqué pero necesite escuchar este tema, y volver a postear. Creo que estuve dejando de lado estos meses cosas que me hacen muy bien, y si pienso pasar el resto de la carrera asi, voy a terminar siendo quien no soy.

"GRACIAS. una vez mas tus vuelos aunque sean virtuales me alivianan el peso viejo amigo viejo."

Adios.

todo y nada tengo

Tengo tanto lio en esta cabeza mia, que ya ni siquiera mis pensamientos soy capaz de entender, ni siquiera de escuchar
Tengo tantas lineas escritas,
Tantas noches lloradas,
Tantas personas queridas,
Tantas engañadas,
Tantos días felices,
Tantos recuerdos amarillos,
Tantas noches acompañada,
Tantas noches sola,
Tantas noches acompañana, pero sola...

Tantas horas pensadas,
Tantas sin pensar,
Tantas planeadas, tantas de esas que salieron mal...

Tanto tengo, y tengo tan poco.

Tengo todo, pero no te tengo.

remembering old times

Aprobé los dos primeros examenes de mi carrera, eso me pone muy felíz, siento que: puedo y que no poder no es nunca una determinación. Dos noches sin dormir y una semana santa semi-desperdiciada dieron su fruto :-)
Ahora, tengo que resolver un cuestionario para mañana y no tengo ganas...tengo mil de sueño, pero... hay que seguir, hay que pedir, si uno pide, tiene.

Escuché por ahi un tema de bersuit y me hizo acordar de cuando era mas chica,de mi primer novio, de las sensaciones divinas que tenía... y claro, tuve que encender la compu y empezar a escuchar bersuit. Aca va uno de las canciones mas up viejos de bersuit que me gustaban.. besos y good show.

http://youtu.be/3rjxyEqV64k

Hoy estoy tan triste que ni siquiera puedo llorar Tan triste que las imágenes de mis peores momentos ya no me causan angustia Hoy me siento tan sola que las personas que me rodean son como oscuras sombras Tan triste que las canciones mas tristes son poco Tan triste que mirar por la ventana me invita a saltarla Tan triste que los dias pasan encima mio y me atraviezan ellos a mi Tan insegura que mis pasos ya dejaron de ser suaves, porque ya ni siquiera temo que algo pueda salir mal, tan solo tengo la certeza de que así será Hoy me siento tan triste que la cabeza me pesa Tan triste que las manos parecen estar adormecidas por algun raro efecto Tan triste que no dejo de pensar en la huída Tan triste estoy hoy...

A traves de la experiencia de la crisis se precisa la figura del hombre, animal de crisis, sujeto de crisis, agente critico del juego subjetivo. Como hombres nos especificamos por nuestras crisis y nos reafirmamos por su precaria e indefinida resolucion. Vivimos por la creacion de dispositivos contra la crisis que a su vez producen crisis posteriores. Nuestra historia transcurre entre crisis y resoluciones, entre rupturas y entre suturas, lo que en tanta suma podria generar un CAOS.

Dr. Vicente Galli Psicoanalísta 1990

A veces soy tuya y a veces de nadie...

Por qué es tan difícil sentir como siento?
cuando nadie me ve puedo ser o no ser
cuando nadie me ve pongo al mundo al revés
cuando nadie me ve no me limita la piel

A veces te cuento porqué este silencio y es que a veces soy tuyo y a veces del viento...

ANDO GANAS DE ENCONTRARTE

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Solo una cosa te pido, yo necesito un abrigo, que en esta tierra hace frío, si no estas al lado mio, y como vos no hay ninguna, no brilla tanto la luna, ando ganas de encontrarte, quiero llevarte pa marte

SISTEMA DE RESIDENCIAS MÉDICAS (srm)

http://www.srmcursos.com/cursos/curso.php?id=73


Acá va mí futuro futuro

Y ya nadie me escribe diciendo no consigo olvidarte
ojalá que estuvieras conmigo en el río de la plata



Buenos Aires es como contabas, hoy fui a pasear
y al llegar y me puse a gritar ¿donde estás?

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió

Sentados en corro merendábamos, besos y porros
y las horas pasaban deprisa entre el humo y la risa.
Te morías por volver con la frente marchita cantaba Gardel
y entre citas de Borges Evita bailaba con Freud,
ya llovió desde aquel chaparrón hasta hoy.

El video lo posteo porque un amigo especial me resalto la frase que ahora, resalto yo. Es como... no dejes de hacer lo que querés porque después solo te va a quedar la amargura de jamas haberlo hecho... jsabina, un poeta.

De regreso en Baires

Y sin embargo, con todos duermes a mi lado...

Te quiero y te extraño, te necesito. La charla de anoche pareció la repetición de decenas de otras que hemos tenido pero sin embargo, esta vez noté algo distinto. No solo te alejo con las cosas que hago "estas haciendo cosas para que te odie" sino que dije cosas para que te alejaras de mi. Parecían frases de película de domingo, pero en realidad sentí cada cosa que te dije, "no hago las cosas bien" "si decidís alejarte lo voy a entender" "sos el único de los dos que puede tomar una decisión sana" "si te alejas de mí vas a estar cuidándote" "es lo más sano para vos" Me hablás como si ya no te importase, como si quieras que te deje... dijiste anoche. Solamente estaba siendo sincera con vos, "a veces un poco de sincericidio no viene mal" ¿cuánto te va a durar? preguntaste, como resignado pero aún asi esperando que te dijese "algo", algo que te haga pensar que puedo cambiar, algo que te haga pensar que te amo, algo que te haga pensar que soy la mujer oara vos, algo que te de esperanzas, algo que justifique que me quieras, algo que justifique que te quedes...
No se si lo dije, en realidad, por momentos lo hice, por momentos te dije cosas que sabía que necesitabas escuchar, pero no fueron mentiras, fueron palabras que explicaban sentimientos ciertos. "sos una persona muy rara" me dijiste, que extraño, es la segunda vez que me lo dicen en una misma quiencena (en vacaciones, hablamos en quinenas, no?). "Tenés una forma de querer demasiado rara" pero aún así me querés, aún asi soy lo que querés. Hay miles de cosas mías que te hacen doler, me pediste que deje de jugar con las personas, que no pretenda lastimarlas y sanar todo con un perdoname. Me pediste que deje de pensar que tenía el control, porque en realidad, nunca lo tuve, y cuando hago lo que hago y me atrapan, ahi recién entiendo que no tengo el control de nada, ni siquiera de mis propias decisiones.
Cuando hago las cosas mal, en ese mismo momento se que te quiero, nunca dudo que te quiera, dudo de tu amor, y anoche te lo dije. No pudiste soportar lo que te decía "yo hago cosas para que me quieras" me dijiste, "cómo es que no ves que me importas y que te quiero?" me cuesta verlo, perdoname. "estoy haciendo las cosas mal entonces porque lo único que quiero es que te des cuenta que te quiero y que quiero estar con vos, pero parece que no puedo hacerte verlo"
Te quiero, te extraño, nos dijimos. Ahora estoy sentanda en un Havanna con un café al lado, con los lentes puestos, con las líneas en mi boca tratando de dejarlas acá para que me dejen de pesar tanto. Siento una soledad a la que aprecio, una soledad que ironicamente me hace sentir acompañada. Una soledad a la que fácilmente me acostumbro. Besar, tocar, querer..no es estar acompañado para mí. Yo siempre voy a estar sola, aunque este rodeada de gente, aunque me quieras o me ames, o te vayas, o te quedes.
No estoy segura de querer que te quedes, a pesar de que se que si te vas, me va a doler el alma, no lo dudo ni un segundo, pero te quiero, anoche te lo dije, sos una excelente persona, sos de las mejores que conocí y si pudieses verme ahora, verías que estoy a punto de llorar, no lloro por las despedida, lloro por el encuentro, lloro porque se que cuando vuelva a buenos aires te voy a ver y voy a querer besarte, voy a querer hacer el amor con vos, voy a querer que me quieras, como siempre quise. Pero el dolor no va a tardar en volver, mis miedos, mis dudas, mi total imposibilidad para amarte no creo que quiera mudarse de barrio, no se si me a va a poder dejar. No se si vos me vas a poder dejar. Anoche hablaste como un nene, y como un hombre, me hiciste llorar y me hiciste reir, y decirte varias verdades... te pregunté si ahora querias que me aleje de nuevo, me dijiste que te sentias mal, que a veces me odiabas, que a veces te sentías triste, que a veces te dolía el estómago.. es lo mismo que me pasa a mí cuando siento que puedo perderte, pero no vale de nada que te lo diga, si no hago mas que cosas para que todo eso te pase. Quiero dejar de hacerte mal, quiero dejar de exponer todo el tiempo mis mayores miserias. No quiero que terminemos odiándonos te dije, no quiero. Siento que podemos ser felices juntos, anoche te lo dije, pero no se si pueda estando como estoy darte esa felicidad. Soy una persona que no sabe querer(te). Soy una persona oscura en muchas cosas, una persona imposibilitada de sentir muchas cosas, alguien con demasiados miedos, alguien que siente que querer o amar es decir: vení, lastimame, me entrego a eso. Anoche te lo dije, me cuesta demasiado entregarme a una sola persona, no me entrego ni a mi misma, soy pedazos de mí. Muchas veces no me reconozco en esta piel, muchas veces creo que necesito ayuda, pero no se por dónde empezar. Dejar de pensar me alivia, me cura un poco, al menos, me limpia las heridas, no se si las sana, no creo. Soy alguien que no aprende de sus errores, alguien que sufre y llora, pero nunca lo suficiente como para no volver a cometerlos. A veces siento que soy muchas personas en una. Y sin notarlo, mis personalidades van rotando, me invaden, me usan y me dejan. Soy la que mas daño se hace, la que más juega conmigo, la que mas me lastima. Estoy cansada de lastimarte, no quiero hacer promesas que no pueda cumplir. Me gustaría darte un amor sano, una amor siemple como el de muchos otros, pero no puedo. Nunca pude. No voy a mentirte. Quiero, quise, mil veces, pero parece que no se cómo hacerlo, o me olvido a veces. Querias que no te mienta, pero también querias que te endulce los oídos. Tenías miedo de que quiera dejarte, veías una vez más la historia repetida...

Espera un poco, un poquiiito maas, para llevarte mi feliiicidaad

Bizaaaarro pero se me pegó jodido...

TE QUIERO, ES MUY RARO LO QUE ME PASA, DEMASIADO A VECES, PERO TE QUIERO DE MÁS.

Y SI, HOY TENGO GANAS DE IRME AL CARAJO
NECESITO LLAMAR A JULIA.

Si no podés decir que NO pensá en mi...

Si no podés decir que no, pensá en mi
Si te sentís tentada, si sentís que estas cerca... pensá en mi

No quiero saber, no quiero saber a dónde fuiste, ni si fue mejor...

Si no podés decir que No...pensá en mi

L.K



Dudas otra vez llenan mi cabeza, dudo de vos, pero lo peor es que dudo de mi misma.
Cuántas ganas de irme por ahí, cuántas ganas de que me vuelvas loca, cuántas ganas de repetir tu nombre hasta la locura, cuántas ganas de dejarte ir mientras te quiero como loca, cuántas ganas de llorar mientras soy yo la que se va...

We have had enough of us...

El Rosario de Fito (?)

Uff... me siento en la cama para escribir, porque acabo de cortar el tel y terminé muy felíz con sonrisa de enamorada (?) Cómo es que a la distancia nos queremos tanto más? o será que al saber que tenemos al otro lejos de verdad, nos damos cuenta de cuánto nos importa? Más allá de las respuestas posibles, terminé la llamada con una enorme sonrisa y claro, como es clásico de mí en estos casos, terminé hablando tirada en el piso (!) Te quiero y extraño tanto cuando te tengo lejos que cuando estas cerca me abruma que estes... si, muy de mina,no?
Es raro, me pasa algo que no me pasó nunca antes.. se me escapan un rato los fantasmas y se van a jugar por ahí, ya no los veo, al menos no tan seguido. Cosas que me ponían loca, ya estan bajo control. Estoy esperando que esas cosas desaparezcan. Es tarea de uno hacer que los de afuera "desaparezcan" que las "otras opciones" dejen de serlo, o al menos, que no sean importantes. No me importa todo eso, porque estoy dispuesta a estar bien, a que confíes en mí, a que pueda hacerte bien. Qué importa si tenés un mensaje de otra? qué importa si me gusta otro más? si chateo? qué importan los demás si cuando estamos a punto de perdernos siempre nos volvemos a elegir, una y otra vez (hace 7 años casi) Se que somos dos boludisimos muchas veces, algunas veces nos turnamos, pero otras le damos a full al boludismo los dos juntos y hasta competimos, en gral, gano yo, aunque a veces esta peleada la cosa (...) Como lo dijiste muchas veces, y hace muy poco recién entendí lo que eso en realidad quiere decir entre vos y yo, si pasamos millones de cosas, malos momentos, confusiones, claras cagadas que nos mandamos, llantos, despedidas, reencuentros, silencios dolorosos, palabras más dolorosas que esos silencios, y... acá estamos, otra vez juntos.
Deberías vivir de viaje? deberíamos estar de vacaciones todo el tiempo? En los viajes, en los momentos de relax, cuando estamos solos, cuando los dos intentamos ser algo bueno para el otro... todo funciona tan bien, que no queremos ni decirlo muy fuerte... Parece que nada hubiese pasado antes, que lo malo se hubiese desintegrado y llevado a un universo que ya nos olvidamos cuál era... Viajaría al futuro sólo para saber, de vos, de mí (de nosotros?).
X

Me siento para escribir en mi escritorio nuevo y casi sin quererlo abro mi blog para escribir algunas lineas. Miro alrededor para buscar algo de inspiración (¿?) Veo parada en la alfombra de mi cuarto a Mona, mi perra mal criada (por mí) la miro-me mira, hacemos contacto ocular humano-perro me encandila su mirada me mira como si esperase algo de mí, como si me quisiese decir algo importante y ahi...caigo en la cuenta de que estaba cagaada de hambre, no le di de comer en todo el día (6 pm), asique dejo de mirarla y digo: esperá... y sigo con lo mío.
Tengo en la mesa de luz un vaso lleno de agua (de anoche sin tocar), un tazón de café con leche, un poco quedó y una botella de 600 de coca zero (a.m), el aire del cuarto apagado (hace calor, pero mi obstinada mente me hizo abrir la ventana y prender el ventilador). Noto que tengo la compu grande encendida, y lamento boliviano en pausa, la tele encendidaS (la de abajo y la mía), la de abajo a volúmen, la mía en mudo o mute (suena mejor). Me doy cuenta de mi alta dependencia a la energía eléctrica (ufff...). En la compu que estoy escribiendo tengo cuatro orejas de E abiertas a saber: Drexler (no pienses de mas), mi blog, grooveshark y definición de nihilismo (palabra agregada a mi dicc-mente). En el escritorio unos anillos y mis aros de la cena de anoche (perlitas, que iban sin duda con el vestido de flores que me puse) y al lado los aros locos hechos de arpillera (!). Me conecto al msn como desconectada, me da cierta sensación de impunidad y salvación la mismo tiempo, I´m Godddd... aunque no lo veas....ahi está... (o era el sol?)
Veo los conectados, esta e.v (mi nuevo descubrimiento, pero descubrimiento copado, no como Anabella Ascar que descubrió a Zulma Lobato) ay....cómo me gusta...(¡!) Si, una distracción más como dice Julie, con los demás acciones espontáneas menos con él??? (léase a.m) si Julie, como diría quien según Luppi "caga por la boca" Coooorectooo...
El viernes tengo sesión de nuevo, iré "felíz" (?) digamos que el plan de anoche salió a mi medida, con todos los condimentos... amor, humor, ehh..etc etc.. asique como estaba en la "onda amor fatal+amorosa ama de casa" jaja me prometí que no me iba a acercar a e.v a menos que haya intentado todo con a.m y comprobado por la Universidad de Jarvar (...) que no funciona la cosa, o sea... "abort mission" con sello y todos los certificados pertinentes, porque claramente, una distracción más (sumarían 3 ya) sería como la última puñalada que le dio el dentista malingo Barreda a su suegra (o al menos, así lo imagino). Asique mientras intento recorrer el camino de la paz y lo correcto (qué?) mi cabeza viajera, no para un segundo, pensando hipotéticos encuentros, en distintas formas de hablar con él, aunque el método lo tengo muy a mano, tan a mano que jode no darle uso... fuck!
X

Todo esta inundado y va a seguir lloviendo....

Todo esta inundado y va a seguir lloviendo es hora de cambiar de parecer tomar las riendas de la propia vida ser un hombre entero aunque lleve las de perder Todo esta cerrado cerradas las valijas es hora de partir y no volver elegir un camino y darle hasta la cima y en medio de la rosca delante tuyo hacerme valer Declaro la guerra al medio del fuego alli es donde vamos a desaparecer...

20 11

Año nuevo: vida nueva (¿?)

este año voy al gym

este año voy a llevar una vida más ordenada

voy a ordenar mi habitación

voy a ayudar a quien lo necesite sin poner excusas

voy a aprender a perdonar sin ser rencorosa y clamar vengazaa (ja)

voy a ser fiel conmigo misma

voy a ser fiel con los demás (puede haber contraposición con la meta anterior)

voy a vestirme como yo quiera sin pensar nunca en los que me ven

voy a sentirme linda

voy a dejar de ser tímida

voy a reconocer y aprender de los errores

voy a ser más firme en mis decisiones

voy a guardar algo de plata

voy a gastar en cosas importantes

voy a anotar mis gastos

voy a limpiar mis zapatos

voy a bañar a la perra

voy a ir a la peluquería aaantes de que se me noten mucho las raíces

voy a dejar de tener tanto miedo a enamorarme

voy a dejar de lado pensamientos pesimistas

voy a ser optimista

voy a levantarme a hora

voy a desayunar tranquila

voy a llegar a horario

me voy a peinar a la mañana

voy a descansar bien a la noche y no colgarme con la compu en la cama

(no) voy a pensar mucho las cosas antes de hacerlas

voy a cocinar de vez en cuando

voy a aprender a usar el lavarropas

voy a planear salidas con gente aunque no tenga muchas ganas

voy a ir si me invitan

voy a escuchar buena música

voy a leer al menos dos libros que no tengan que ver con mi carrera

voy a leer todos los apuntes

no me voy a encolerizar si las cosas no salen como espero

voy a mirar las pelis que siempre quise ver

voy a abrigarme en invierno

voy a dejar de hacer las cosas que se que estan mal

me va a chupar 4 pingos lo que los demás (ciertos "demás) piensen

voy a confiar más en mí misma y en el paso del tiempo

voy a intentar disfrutar más de cada día

no voy a poner la libido en lo material

voy a aprender que en la vida almost todo es relativo

voy a aprender a vivir con lo que tengo (que es mucho)

voy a valorar lo que tengo sin sufrir por lo que no

voy a dejarme llevar (por la senda buena)