De regreso en Baires

Y sin embargo, con todos duermes a mi lado...

Te quiero y te extraño, te necesito. La charla de anoche pareció la repetición de decenas de otras que hemos tenido pero sin embargo, esta vez noté algo distinto. No solo te alejo con las cosas que hago "estas haciendo cosas para que te odie" sino que dije cosas para que te alejaras de mi. Parecían frases de película de domingo, pero en realidad sentí cada cosa que te dije, "no hago las cosas bien" "si decidís alejarte lo voy a entender" "sos el único de los dos que puede tomar una decisión sana" "si te alejas de mí vas a estar cuidándote" "es lo más sano para vos" Me hablás como si ya no te importase, como si quieras que te deje... dijiste anoche. Solamente estaba siendo sincera con vos, "a veces un poco de sincericidio no viene mal" ¿cuánto te va a durar? preguntaste, como resignado pero aún asi esperando que te dijese "algo", algo que te haga pensar que puedo cambiar, algo que te haga pensar que te amo, algo que te haga pensar que soy la mujer oara vos, algo que te de esperanzas, algo que justifique que me quieras, algo que justifique que te quedes...
No se si lo dije, en realidad, por momentos lo hice, por momentos te dije cosas que sabía que necesitabas escuchar, pero no fueron mentiras, fueron palabras que explicaban sentimientos ciertos. "sos una persona muy rara" me dijiste, que extraño, es la segunda vez que me lo dicen en una misma quiencena (en vacaciones, hablamos en quinenas, no?). "Tenés una forma de querer demasiado rara" pero aún así me querés, aún asi soy lo que querés. Hay miles de cosas mías que te hacen doler, me pediste que deje de jugar con las personas, que no pretenda lastimarlas y sanar todo con un perdoname. Me pediste que deje de pensar que tenía el control, porque en realidad, nunca lo tuve, y cuando hago lo que hago y me atrapan, ahi recién entiendo que no tengo el control de nada, ni siquiera de mis propias decisiones.
Cuando hago las cosas mal, en ese mismo momento se que te quiero, nunca dudo que te quiera, dudo de tu amor, y anoche te lo dije. No pudiste soportar lo que te decía "yo hago cosas para que me quieras" me dijiste, "cómo es que no ves que me importas y que te quiero?" me cuesta verlo, perdoname. "estoy haciendo las cosas mal entonces porque lo único que quiero es que te des cuenta que te quiero y que quiero estar con vos, pero parece que no puedo hacerte verlo"
Te quiero, te extraño, nos dijimos. Ahora estoy sentanda en un Havanna con un café al lado, con los lentes puestos, con las líneas en mi boca tratando de dejarlas acá para que me dejen de pesar tanto. Siento una soledad a la que aprecio, una soledad que ironicamente me hace sentir acompañada. Una soledad a la que fácilmente me acostumbro. Besar, tocar, querer..no es estar acompañado para mí. Yo siempre voy a estar sola, aunque este rodeada de gente, aunque me quieras o me ames, o te vayas, o te quedes.
No estoy segura de querer que te quedes, a pesar de que se que si te vas, me va a doler el alma, no lo dudo ni un segundo, pero te quiero, anoche te lo dije, sos una excelente persona, sos de las mejores que conocí y si pudieses verme ahora, verías que estoy a punto de llorar, no lloro por las despedida, lloro por el encuentro, lloro porque se que cuando vuelva a buenos aires te voy a ver y voy a querer besarte, voy a querer hacer el amor con vos, voy a querer que me quieras, como siempre quise. Pero el dolor no va a tardar en volver, mis miedos, mis dudas, mi total imposibilidad para amarte no creo que quiera mudarse de barrio, no se si me a va a poder dejar. No se si vos me vas a poder dejar. Anoche hablaste como un nene, y como un hombre, me hiciste llorar y me hiciste reir, y decirte varias verdades... te pregunté si ahora querias que me aleje de nuevo, me dijiste que te sentias mal, que a veces me odiabas, que a veces te sentías triste, que a veces te dolía el estómago.. es lo mismo que me pasa a mí cuando siento que puedo perderte, pero no vale de nada que te lo diga, si no hago mas que cosas para que todo eso te pase. Quiero dejar de hacerte mal, quiero dejar de exponer todo el tiempo mis mayores miserias. No quiero que terminemos odiándonos te dije, no quiero. Siento que podemos ser felices juntos, anoche te lo dije, pero no se si pueda estando como estoy darte esa felicidad. Soy una persona que no sabe querer(te). Soy una persona oscura en muchas cosas, una persona imposibilitada de sentir muchas cosas, alguien con demasiados miedos, alguien que siente que querer o amar es decir: vení, lastimame, me entrego a eso. Anoche te lo dije, me cuesta demasiado entregarme a una sola persona, no me entrego ni a mi misma, soy pedazos de mí. Muchas veces no me reconozco en esta piel, muchas veces creo que necesito ayuda, pero no se por dónde empezar. Dejar de pensar me alivia, me cura un poco, al menos, me limpia las heridas, no se si las sana, no creo. Soy alguien que no aprende de sus errores, alguien que sufre y llora, pero nunca lo suficiente como para no volver a cometerlos. A veces siento que soy muchas personas en una. Y sin notarlo, mis personalidades van rotando, me invaden, me usan y me dejan. Soy la que mas daño se hace, la que más juega conmigo, la que mas me lastima. Estoy cansada de lastimarte, no quiero hacer promesas que no pueda cumplir. Me gustaría darte un amor sano, una amor siemple como el de muchos otros, pero no puedo. Nunca pude. No voy a mentirte. Quiero, quise, mil veces, pero parece que no se cómo hacerlo, o me olvido a veces. Querias que no te mienta, pero también querias que te endulce los oídos. Tenías miedo de que quiera dejarte, veías una vez más la historia repetida...

Espera un poco, un poquiiito maas, para llevarte mi feliiicidaad

Bizaaaarro pero se me pegó jodido...

TE QUIERO, ES MUY RARO LO QUE ME PASA, DEMASIADO A VECES, PERO TE QUIERO DE MÁS.