Tal vez sea malo estar despierta, con poca ropa y sin comida

ES DIFICIL AMOR, ES DIFICIL...

Narciso Ibañez Menta

Lamentablemente he descubierto que no hago más que apegarme a la gente más celosa egoísta y narcisista que hay on earth. Lo cual no sólo devuelve una imagen de mi misma sino que a la larga me reafirma como uno más de esos especímenes despreciables.
Decidí ponerle una ficha, "volverme más buena", si, tan pelotudo como suena. Obviamente con mis cagadas propias de mi adn, de mis genes o de lo que carajo sea pero entendí que la culpa es el peor de los sentimientos y el más ingrato sin duda asique dije, voy a hacer y a hacerme un bien e intentar querer bien. Pensé, después de tener un pequeño declive en mi linea de bondad que ya no era ascendente sino mas bien una pieza del arte abstracto, tomar las riendas de mi vida amorosa (jaja) y hacer algo. Algo.... si, no dije "hacer" a secas, sino algo.. un poco, lo suficiente como para creer que me merezco lo mejor y que tengo derecho a reclamar por más, y no hacer demasiado como para creer que soy una boluda. Pero..
No tuve suerte, me terminé sintiendo igual como una boluda. Puede que la hipótesis de que soy una boluda este más que fundamentada y no haya chance alguna de refutación.. pero la cuestión es que sentirme traicionada por el susodicho (tampoco pensemos en niveles de alta traición) me tocó de nuevo la linea de bondad y más que abstracta digamos que ya es misión imposible recorrer con la mirada su trayecto. La linea esta como loca. La puta madre.. estos son los momentos en los que uno dice, ya fue, se va todo a la mierda, ser una mina buena y "hacerme la dócil" no sirve de un carajo, voy a ser la más egoísta que haya en la tierra, dejar de pensar en los demas y pensar en mi, al fin y al cabo el mundo parece regirse cada vez más por esa regla de mierda. Lo que tengo que saber es que después los niveles de culpabilidad deben ser llevados a su mínima expresión. De lo contrario, seguiría siendo una boluda. Se entiende? asique ahora, lo único que me queda por hacer es aprender a no sentir culpas.. como cuando sos chiquito y rompés algo, o ensucias la pared del living, o se te cae el té con leche antes de ir al cole en el guardapolvo y no te parece para tanto pero tu mamá se encarga de decirte lo mal que te portaste y lo mal que eso la hace sentir. Malditos padres que nos enseñan lo que es LA CULPA, maldita sociedad que nos enseña todo lo que después nos rompe la cabeza porque cuando absorbemos, cuando nos instalan el fuckin' chip y llevamos la bandera de "lo correcto" ahi... nos damos cuenta de que en realidad, nadie respeta esas reglas de convivencia, esos mandatos de mierda y esa moralina pero aunque parezca tarde no lo es. Nunca es tarde para volver a ser esos seres egoistas y narcisistas que somos al nacer cuando la teta de tu mamá es tuya y de nadie más, cuando a penas llorás conseguís lo que querés sin necesidad si quiera de unir una silaba con otra.

Que lo parió.. X

You´re in my mind all of the time I know that´s not enough

Ay Poldy Poldy!

Es posible que me identifique con textos de Poldy Bird? sentada en un bar, con un café con leche, un exprimido de naranja y dos tostados (si, dos, la angustia oral ataca de nuevo) leyendo (sin tapujos ni vergüenzas, a vistas de todos) a Poldy y sin más, leo sus líneas, cuando de repente noto que lo que dice lo reconozco en mis propios pensamientos, mis propias angustias y mis propios miedos... No esta éticamente mal tener los mismos problemas existeciales de Poldy Bird??? (si, ríanse). Toda mi vida (20 años no es nada y 21..tampoco) pensé que era Polly Bird (para mí, sonaba mejor) y no Poldy, lo cual me hizo acordar a un capítulo de los Simpsons en el que Homero descubre que la maestra Krabapple no se llama Klavados, como él siempre le dijo, y se avergüenza.... Perdón "Polly" Perdón

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Skiando en Aspen (pocos lo van a entender)

Fantasiando con lo que a una persona que conozco le puede llegar a pasar escribí...

Las razones de un engaño pueden ser varias, diferentes, excusas ¿? no... Razones, solo razones. Nunca corras a decirle al cornudo que lo es. No sirve. Es una acto desesperado e impulsivo (al igual que el que cometiste antes por el cual estas caminando por las paredes) síntoma de la culpa que estas sientiendo ahora. Dejá el ruido de lado, dejá de contarselo a los demás primero porque se va a enterar y segundo porque lo que estas haciendo es intentando quitar culpas o peso de tu cabeza, pero eso no funciona así. El impulso, la pulsión que te llevó a hacer lo que hiciste tiene en el fondo una razón (que no la llamaremos valedera) pero razón al fin. Ahí es donde hay que hacer pie, en el móvil del engaño. No se basa en que el/la otra/o estaba mas bueno/a que comer pizza con la mano..(¡!) A ver si se entiende, pensá qué te llevó a hacer lo que hiciste, cuál fue el móvil. Una vez que pienses en eso y logres identificarlo vas a poder blanquearlo con el otro recién ahí vas a poder contarle "tu" verdad, si, la tuya, tan particular y subjetiva como sólo tu realidad puede ser, como la de cada uno de nosotros. Y no es de hdp decirle que esperás entienda porqué hiciste lo que hiciste y que esperás también que no lo haga en venganza, porque por más que creas que no te va a perdonar o a entender, la realidad es que sí esperás que lo haga..
Cuánto más fácil de superar es la infidelidad cuando es cometida por uno y no por el otro, claro...las culpas... Pero las culpas van y vienen, los recuerdos viajan, el cuerpo recuerda un poco, el resto lo grabaron tus ojos. Vale la pena?

I cant always be waiting waiting on you I cant always be playing playing your fool I keep playing your part But its not my scene Wont this plot not twist? I've had enough mystery.Keep building me up, then shooting me down Well im already down Just wait a minute Just sitting waiting Just wait a minute Just sitting waiting

Poema Ya no... De Idea Vilariño

Ya no será, ya no, no viviremos juntos, no criaré a tu hijo, no coseré tu ropa, no te tendré de noche, no te besaré al irme, nunca sabrás quién fui, por qué me amaron otros.

No llegaré a saber por qué ni cómo nunca ni si era de verdad lo que dijiste que era, ni quién fuiste, ni qué fui para ti, ni cómo hubiera sido vivir juntos, querernos, esperarnos, estar.

Ya no soy más que yo para siempre y tú ya no serás para mí más que tú. Ya no estás en un día futuro, no sabré dónde vives, con quién, ni si te acuerdas. No me abrazarás nunca como esa noche, nunca. No volveré a tocarte. No te veré morir. Ya no...