Hoy muchachoss.. saqué el registro de conducir..y, una vez más tengo mucho que comentar al respecto...
Primero, lo temprano que me tuve que levantar (era de noche) consideren que hablan con quien las 9 am le parece cuasi madrugada.... asique a las 7 menos algo...(era demasiado temprano para interpretar mi reloj analógico, sepan enteder) estaba parada como rulo de estatua (bue, un poco apoyada en una pared del registro, ni taan rulo, ni taaan estatua) en el queridísimo registro del automotor... igual, no se pierdan lo mejor: tuve que ir caminando, porque mi papá consideraba que las 4/5 cuadras que separan mi casa del registro no eran suficientes (tenía razón) como para sacar la camioneta.. con lo cual... juntitos, con el culito apretado salimos para allá...
Cuando llegamos, después de algunos comentarios con mi viejo: qué humedo amaneció, si te preguntan qué tenés que hacer si ves la señal de escuela, decí que tenés que reducir las velocidad..etc etc.. llegaaamos
Gracias a que los días Lunes la gente amanece hecha mierda, fui la primera..bueno, la segunda porque habia, cuando llegamos, además de un tipo del registro de cara alocada, un chico que estaba para pedir libre deuda de multas para renovar el registro (un segundo lleva eso), aunque antes de saber lo que se proponía en el lugar lo miré al estilo ojitos achinados -.- y pensé (haciendo montoncito) qué querés acá flaco? no ves que si no me dan el número 1 para la revisación médica mi viejo se amarga? Asi que leyó mi mente y se fue... (o al menos, eso me gustó pensar).
A partir de que entrás al mundo "empleados públicos" empezas a tener esa paciencia extraña, que no es más que impaciencia disfrazada de.. "no quiero putear hoy y menos en una oficina del Estado" es así como con la educación que me caracteriza (si me conocés sabés que no es sarcasmo) comencé a interactuar con los empleados públicos.. un laburo bárbaro.. saber qué carajo te quieren decir con sus caras de "qué mundo de mierda.." y "qué carajo queré vó?"
Entonces, uno espera detrás de los demás (me dieron una planilla para llenar) para entregar el papel..y asoma la cebecita. Entonces, el que esta desocupado (o al menos eso parece, porque aunque estén sacándose la masita gris de abajo de las uñas, ellosss estan ocupados, y..tenés que esperar tu turno.. señor..) esperás hasta lograr algún tipo de "contacto ocular", expresión que casualmente es muy pertinente ya que la cara de culo de ellos, empieza a contagiar a la mia y es así como ambas comienzan a "contactarse"... hasta que luego de unos cruces de miradas.. y con la mugre fuera de la uña, dice, "se?" te acercás con cara de póker, porque además de tener cagaso por el examen no tenés idea de qué catso te van a mandar a hacer, entonces tratás de ponerle onda, y escuchar lo que te dicen.. (además, me explicás empleado público por qué carajo me decís las cosas tan rápido? no ves que es la primera vez que estoy acá y no se a dónde mierda tengo que ir después, o qué papel tengo que llenar, o detrás de qué puerta con anuncio pegado con cinta scocht tengo que esperar) asique.. escucho, intento adivinar y separar en mi cabeza las palabras que dijo tan rápido y tan juntas que parecen un rezo y después le pido permiso a mis piernas para moverme, (lo cual es lógico a las 7 de la mañana, cuando mi cuerpo no esta más que entumecido)... Bueno, avanzo... un poco...y me dan el NUMERO UNO, tema que era mucho más importante para mi viejo que para mí (aunque después yo entraba a trabajar) para él tener el UNO era un deber moral, y no una simple casualidad del destino, una conjuncion de buenos pasos, y una mojada de oreja a la mala suerte... Entonces, me siento y espero que llegue el médico (me encanta hacer la diferencia entre médico y doctor... el dr. hizo el doctorado muchachos, cuándo vamos a entender que no todo cuerpo con maletín, y bata blanca es doctor..? puede ser el heladero también, pero ese es otro tema) mientras espero hay una chica, que espera para lo mismo, pero es igual que yo??: nooo.. a los ojos de mi viejo, mucho menos.. saben por qué??? Porque tiene el NUMERO 2! resulta que se pone a estudiar las señales, paso que yo tenía superado desde el sábado a la noche (cuando después de leerlas una vez, comprobé que con algo de memoria y un toque de deducción las iba a sacar a todas) pero.. ya saben cómo es esto, no hace falta más que un inseguro para inestabilizar a otro inseguro (pero que hace que se las sabe todas) asique.. me puse a leer las señales... me llamó el médico, tipo muy copado, y me hice la canchera, como cuando estoy nerviosa, y le hice un chiste que..habrá escuchado unas tres mil o cuatro mil millones de veces, pero que igual me hizo sentir como la más jodona de la sala de espera (guauu....qué mérito) resulta que pude ver todas las letritas y diferenciar el verde del rojo (jodido equivocarse ahi).. después esperé y esperé.. hasta que el agente de tránsito me llame, imaginense que cualquier vestido de azul podía ser mi victimario..hasta que al que NO vi, me llamó: urquiza! pasé con el culito apretado otra vez, pero el paso firme viejo, qué onda? jaja
me paseó por todas las señales, y aprendí que el empalme, no es tan solo un empalme, sino una incorporación de tránsito, asi me corrigió el doctor.. perdon, digo.. el agente.. :-)
Esperé a que llegase el instructor de la autoescuela con el auto y salí.. el cagaso era pronunciado, y el culito estaba ya taan apretado que una pompa me montó a la otra..
El agente de tránsito NO podía tener menos onda.. el instructor, cuando yo subía al auto le tiró un.. :-y? va a llover jefe? :-Y. vamos a ver. okkk......... pensé
En el camino, ni una palabra el tipo, excepto por: más despacio en las esquinas (!) y.. giramos hacia la derecha o.. estacionamos ahí... En una le tiro un :-esta complicado acá con los pocitos..no? :- ajam. okkk.....................volvía a pensar...
Bajamos, ni una palabra, ni bien, ni mal, ni un: pendeja no manejas ni un autito a fricción.. nada de nada........
Bajé y supe, por lo que habló con mi instructor que habia rendido bien.. bueno, y lo supe también por mi gran desenvolvimiento en la calle (o.o) que por esta vez me lo guardé y no quize demostrárselo del toodo al agente... je..
Esperé..pagué... $220 (no comments) y me volvió a llamar.. me dijo, esto lo pegas en el auto durante 6 meses.. (etiqueta del tamaño del parabrisas que dice PRINCIPIANTE) en un punto tocó mi honor, pero en uno más profundo y repleto de honestidad pensé: Gracias calco, gracias!
Bueno.. pasé a sacarme la foto, tema que me precocupaba (en serio, mi atuendo no fue una elección simple). Sabía que era digital, asique me llamaron, pasé y no pude dejar de mirar a la maldita web cam con trípode que me sacó la maldita foto en la que salí: viZZZZcochaaaaaa duro, duro, durísimo...y claaaro... boluda, si mirás a la cámara que te apunta al medio de la naricha.. cómo no vas a salir vizcocha...?? bueno, te jodezz...
Igual, el placer de tener el registro en mi poder hizo que la conjunción inequívoca de mis ojos haya valido la pena...
Primero, lo temprano que me tuve que levantar (era de noche) consideren que hablan con quien las 9 am le parece cuasi madrugada.... asique a las 7 menos algo...(era demasiado temprano para interpretar mi reloj analógico, sepan enteder) estaba parada como rulo de estatua (bue, un poco apoyada en una pared del registro, ni taan rulo, ni taaan estatua) en el queridísimo registro del automotor... igual, no se pierdan lo mejor: tuve que ir caminando, porque mi papá consideraba que las 4/5 cuadras que separan mi casa del registro no eran suficientes (tenía razón) como para sacar la camioneta.. con lo cual... juntitos, con el culito apretado salimos para allá...
Cuando llegamos, después de algunos comentarios con mi viejo: qué humedo amaneció, si te preguntan qué tenés que hacer si ves la señal de escuela, decí que tenés que reducir las velocidad..etc etc.. llegaaamos
Gracias a que los días Lunes la gente amanece hecha mierda, fui la primera..bueno, la segunda porque habia, cuando llegamos, además de un tipo del registro de cara alocada, un chico que estaba para pedir libre deuda de multas para renovar el registro (un segundo lleva eso), aunque antes de saber lo que se proponía en el lugar lo miré al estilo ojitos achinados -.- y pensé (haciendo montoncito) qué querés acá flaco? no ves que si no me dan el número 1 para la revisación médica mi viejo se amarga? Asi que leyó mi mente y se fue... (o al menos, eso me gustó pensar).
A partir de que entrás al mundo "empleados públicos" empezas a tener esa paciencia extraña, que no es más que impaciencia disfrazada de.. "no quiero putear hoy y menos en una oficina del Estado" es así como con la educación que me caracteriza (si me conocés sabés que no es sarcasmo) comencé a interactuar con los empleados públicos.. un laburo bárbaro.. saber qué carajo te quieren decir con sus caras de "qué mundo de mierda.." y "qué carajo queré vó?"
Entonces, uno espera detrás de los demás (me dieron una planilla para llenar) para entregar el papel..y asoma la cebecita. Entonces, el que esta desocupado (o al menos eso parece, porque aunque estén sacándose la masita gris de abajo de las uñas, ellosss estan ocupados, y..tenés que esperar tu turno.. señor..) esperás hasta lograr algún tipo de "contacto ocular", expresión que casualmente es muy pertinente ya que la cara de culo de ellos, empieza a contagiar a la mia y es así como ambas comienzan a "contactarse"... hasta que luego de unos cruces de miradas.. y con la mugre fuera de la uña, dice, "se?" te acercás con cara de póker, porque además de tener cagaso por el examen no tenés idea de qué catso te van a mandar a hacer, entonces tratás de ponerle onda, y escuchar lo que te dicen.. (además, me explicás empleado público por qué carajo me decís las cosas tan rápido? no ves que es la primera vez que estoy acá y no se a dónde mierda tengo que ir después, o qué papel tengo que llenar, o detrás de qué puerta con anuncio pegado con cinta scocht tengo que esperar) asique.. escucho, intento adivinar y separar en mi cabeza las palabras que dijo tan rápido y tan juntas que parecen un rezo y después le pido permiso a mis piernas para moverme, (lo cual es lógico a las 7 de la mañana, cuando mi cuerpo no esta más que entumecido)... Bueno, avanzo... un poco...y me dan el NUMERO UNO, tema que era mucho más importante para mi viejo que para mí (aunque después yo entraba a trabajar) para él tener el UNO era un deber moral, y no una simple casualidad del destino, una conjuncion de buenos pasos, y una mojada de oreja a la mala suerte... Entonces, me siento y espero que llegue el médico (me encanta hacer la diferencia entre médico y doctor... el dr. hizo el doctorado muchachos, cuándo vamos a entender que no todo cuerpo con maletín, y bata blanca es doctor..? puede ser el heladero también, pero ese es otro tema) mientras espero hay una chica, que espera para lo mismo, pero es igual que yo??: nooo.. a los ojos de mi viejo, mucho menos.. saben por qué??? Porque tiene el NUMERO 2! resulta que se pone a estudiar las señales, paso que yo tenía superado desde el sábado a la noche (cuando después de leerlas una vez, comprobé que con algo de memoria y un toque de deducción las iba a sacar a todas) pero.. ya saben cómo es esto, no hace falta más que un inseguro para inestabilizar a otro inseguro (pero que hace que se las sabe todas) asique.. me puse a leer las señales... me llamó el médico, tipo muy copado, y me hice la canchera, como cuando estoy nerviosa, y le hice un chiste que..habrá escuchado unas tres mil o cuatro mil millones de veces, pero que igual me hizo sentir como la más jodona de la sala de espera (guauu....qué mérito) resulta que pude ver todas las letritas y diferenciar el verde del rojo (jodido equivocarse ahi).. después esperé y esperé.. hasta que el agente de tránsito me llame, imaginense que cualquier vestido de azul podía ser mi victimario..hasta que al que NO vi, me llamó: urquiza! pasé con el culito apretado otra vez, pero el paso firme viejo, qué onda? jaja
me paseó por todas las señales, y aprendí que el empalme, no es tan solo un empalme, sino una incorporación de tránsito, asi me corrigió el doctor.. perdon, digo.. el agente.. :-)
Esperé a que llegase el instructor de la autoescuela con el auto y salí.. el cagaso era pronunciado, y el culito estaba ya taan apretado que una pompa me montó a la otra..
El agente de tránsito NO podía tener menos onda.. el instructor, cuando yo subía al auto le tiró un.. :-y? va a llover jefe? :-Y. vamos a ver. okkk......... pensé
En el camino, ni una palabra el tipo, excepto por: más despacio en las esquinas (!) y.. giramos hacia la derecha o.. estacionamos ahí... En una le tiro un :-esta complicado acá con los pocitos..no? :- ajam. okkk.....................volvía a pensar...
Bajamos, ni una palabra, ni bien, ni mal, ni un: pendeja no manejas ni un autito a fricción.. nada de nada........
Bajé y supe, por lo que habló con mi instructor que habia rendido bien.. bueno, y lo supe también por mi gran desenvolvimiento en la calle (o.o) que por esta vez me lo guardé y no quize demostrárselo del toodo al agente... je..
Esperé..pagué... $220 (no comments) y me volvió a llamar.. me dijo, esto lo pegas en el auto durante 6 meses.. (etiqueta del tamaño del parabrisas que dice PRINCIPIANTE) en un punto tocó mi honor, pero en uno más profundo y repleto de honestidad pensé: Gracias calco, gracias!
Bueno.. pasé a sacarme la foto, tema que me precocupaba (en serio, mi atuendo no fue una elección simple). Sabía que era digital, asique me llamaron, pasé y no pude dejar de mirar a la maldita web cam con trípode que me sacó la maldita foto en la que salí: viZZZZcochaaaaaa duro, duro, durísimo...y claaaro... boluda, si mirás a la cámara que te apunta al medio de la naricha.. cómo no vas a salir vizcocha...?? bueno, te jodezz...
Igual, el placer de tener el registro en mi poder hizo que la conjunción inequívoca de mis ojos haya valido la pena...
GRACIAS VIEJO por estar Siempre, gracias por ser como sos, y......... LARGA LA CAMIONETA BIGOTee
TE QUIERO PÁ.
TE QUIERO PÁ.
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